Woody Allen è uno tra gli interpreti più brillanti e famosi del cinema mondiale. Dotato di un umorismo straordinario, unito a un acume altrettanto incisivo, ha diretto e interpretato decine di film capolavoro. Ironiche, dissacranti, ma sempre intelligenti, queste frasi pronunciate dal grande regista americano ti faranno emozionare. Ma prima, ecco un video con i nostri trucchi per organizzare una perfetta serata a base di film, amiche e pop corn!

8 cose imprescindibili per una serata a base di film

Le frasi più divertenti di Woody Allen

Woody Allen è un regista famoso per la sua ironia. Queste citazioni tratte dai suoi film o pronunciate nel corso delle interviste, lo hanno reso celebre nel mondo!


Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.

Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.

D'interessante c'è che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. È un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose. (Interestingly, according to modern astronomers, space is finite. This is a very comforting thought — particularly for people who can never remember where they have left things.)

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita, mentre la vita si ispira alla televisione.

Fino all'anno scorso avevo un solo difetto. Ero presuntuoso.

Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono solo tra loro.

Ho fatto un corso di lettura veloce, ho imparato a leggere a piombo, trasversalmente la pagina, e ho potuto leggere "Guerra e pace" in venti minuti. Parlava della Russia.

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto esitando: «Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?» E lei mi ha risposto: «Sul mio cadavere!» Io allora ho replicato: «Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto».

Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma i cattivi, da svegli, si divertono molto di più.

Io credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero.

L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.

La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera. (On bisexuality: It immediately doubles your chances for a date on Saturday night.)

Mio nonno era un uomo molto insignificante: al suo funerale il carro funebre seguiva le altre auto.

Non riuscii ad entrare nella squadra di scacchi a causa della mia statura. (I failed to make the chess team because of my height.)

Non sono un ipocondriaco, sono un allarmista.

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.

Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con le donne più belle.

Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?

Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere. (Why does man kill? He kills for food. And not only food: frequently there must be a beverage.)

Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque.

Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.

Quando ero piccolo, mia madre mi diceva sempre: "Se uno sconosciuto ti avvicina, ti offre caramelle e ti invita a salire in macchina con lui, vacci!".

Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio lavoro.

Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: «Mr Allen, gradirebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?»
E io rispondo: «No, Woody Allen è un artista e non fa pubblicità, non è un ruffiano, non beve vodka e se lo facesse non berrebbe la vostra!» E lui: «Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari.»
E io dico: «Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen»

Le dichiarazioni d'amore più belle nella storia del cinema e della televisione

San Valentino è alle porte! La festa degli innamorati per eccellenza è certamente un evento divisivo: c'è chi lo ama, chi lo ignora e chi lo detesta. Ma, a prescindere dalla vostra posizione in merito, sappiamo che almeno un briciolo di romanticismo risiede in ognuno di noi: e se c'è qualcosa che può tirare fuori il nostro lato tenerone, quello è il cinema!
Lasciatevi emozionare e, perché no, magari anche ispirare, dalle dichiarazioni d'amore più belle di film e serie televisive! Le trovate qui, scorrendo questa carrellata di scene sdolcinate diventate cult!

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Gli aforismi di Woody Allen: un concentrato di ironia!

Provo per New York quello che può provare un bambino verso il padre che fa il ladro di banche: non è perfetto, ma gli voglio bene ugualmente.

Mia nonna non mi ha mai fatto regali, era troppo impegnata a farsi stuprare dai cosacchi.

Se non fallisci di tanto in tanto, è segno che non stai facendo niente di davvero innovativo.

Una volta la Mafia prese possesso del New York Ballet. Così dopo una rappresentazione de ‘Il lago dei cigni” vennero puntati molti soldi perché il cigno vivesse.

Quando l’Academy mi ha telefonato per invitarmi credevo mi chiedesse di restituirgli i miei Oscar: ero nel panico, non so più dove li ho messi.

Il mio cervello è il mio secondo organo preferito.

Una volta che ti pompano 200 volt nel corpo, hai la tendenza a passare il resto della vita in un posacenere.
Io ho 42 anni e lei 17. Sono più vecchio di suo padre. Ci crederesti che sto con una ragazza che ha un padre che è più piccolo di me?

“Se hai bisogno di soldi, te li presto io”. “Non è questo il punto, i soldi che c’entrano? Io ne ho per un anno, se io...se io vivrò come Gandhi me la cavo”.

Io non posso ascoltare troppo Wagner lo sai, già sento l’impulso ad occupare la Polonia!

Cloquet odiava la realtà, pur sapendo che era l’unico posto dove si poteva gustare una buona bistecca.

La cosa peggiore che ti può capitare è scoprire che è ancora vergine, o una donna poliziotto. Con la sfortuna che ho, mi capiterà un poliziotto vergine.

“Che fa sabato sera?”. “Occupata. Devo suicidarmi”. “Allora venerdì sera?”.

La Mafia ha questo vantaggio: che ha pochissime spese di cancelleria.

Ho un rapporto catastrofico con la tecnologia: se passo sotto ad un lampadario a gocce, si mette a piovere.
Il mio fisico non tollera la roba, l’alcool. Veramente! Ho bevuto due Martini la vigilia dell’ultimo dell’anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba.

Le frasi più belle tratte dai film di Woody Allen

Il regista e attore Woody Allen ha parlato spesso nei suoi film del rapporto con le donne, col sesso e con Dio, ma sempre in modo molto ironico e sarcastico. Queste sono le sue citazioni più celebri.


Amare è soffrire. Se non si vuol soffrire, non si deve amare. Però allora si soffre di non amare. Pertanto, amare è soffrire, non amare è soffrire, e soffrire è soffrire. Essere felice è amare: allora essere felice è soffrire, ma soffrire ci rende infelici, pertanto per essere infelici si deve amare. O amare e soffrire. O soffrire per troppa felicità. Io spero che tu prenda appunti.

Mai uccidere un uomo se questo comporta togliergli la vita.

Gli esseri umani sono divisi in due: mente e corpo. La mente abbraccia tutte le più nobili aspirazioni: come poesia, filosofia... Ma chi si diverte è il corpo.

Il mio primo film era talmente brutto che in sette Stati Americani aveva sostituito la pena di morte.

Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ce l’ho. Sono la stessa cosa due messaggi negativi?

La maturità di una persona non si misura dall’età, ma dal modo con cui si reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

Ci divertimmo moltissimo in Spagna quell’anno, viaggiando e scrivendo. Hemingway mi portò a pescare i tonni e io ne presi quattro scatolette.

L’umanità si trova oggi ad un bivio. Una via conduce alla disperazione e alla completa impotenza, l’altra all’estinzione totale. Speriamo di avere la saggezza di scegliere bene!

Il delitto non paga, ma lascia ottimi conti in banca.

Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.

Sono andato a vedere una rissa e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio.

Nella vostra ascesa professionale, siate sempre gentili con tutti coloro che superate salendo. Li ritroverete nel medesimo punto quando scenderete.

“Io sono convinta che questo sia il migliore dei mondi possibili”. “Beh, è certo il più costoso”.

“Sparagli!”. “Ma non posso! E’ un essere umano! Macchierà tutto il tappeto!”.

Quella ragazza è pazza! Il Pentagono dovrebbe usare i suoi ormoni per la guerra chimica!

Quest’uomo è patetico. Sarebbe un piacere lavorarci: può essere prezioso avendo voglia di vomitare.

Ho litigato con due vigili. Stavano insinuando che Auschwitz fosse solo un Parco a tema.

Domattina alle sei sarò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba.

Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito. Morto.

Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di loro gli ho rotto la mano; mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l’ho fatta!

Schiaffeggiami pure, ma non colpirmi!

Di errori ne ho fatti. Per esempio sono nato. Il mio primo errore!

È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell’evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l’ora di cena.

Credo che il delitto alla lunga renda bene, insomma, offra soddisfazioni: le ore di lavoro non sono molte, non dipendi da nessuno, viaggi, conosci gente interessante... Insomma, è un buon lavoro, in generale.

Leonard Zelig veniva spesso picchiato dai genitori. La famiglia Zelig abitava sopra a un bowling, ma erano spesso gli avventori del bowling a protestare per il troppo rumore.

Ci tengo molto al mio orologio. Me l’ha venduto mio padre sul letto di morte!

“Fallo per i nostri bambini”. “Noi non abbiamo bambini”. “Allora fallo per i nostri genitori”. “Neanche loro hanno bambini”.

La sua famiglia è così povera che in casa non c’è neppure un tozzo di pane. Benny è costretto a spalmare la marmellata sul giornale!

Le battute fulminanti del celebre regista e attore Woody Allen

Le migliori battute di Woody Allen sul sesso, sull'amore, su Dio e la religione. Scegli la tua frase preferita e condividila con chi vuoi!


“Che effetto fa essere morti?”. “Hai presente il pollo al ristorante di Tretskij? Beh, è peggio”.

Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!

Che cosa non mi piace della morte? Forse l’ora.

Cosa c’è nella morte che mi dà tanta noia? Ecco… Melnick dice che l’anima è immortale e seguita a vivere, una volta estinto il corpo, ma se la mia anima esiste anche senza il mio corpo, sono convinto che tutti i miei abiti le andranno larghi.

Ho visto la morte in faccia, e non è stato bello. Ma lei ha visto me, ed è fuggita via a gambe levate.

Reincarnazione? E’ duro immaginare che uno è presidente di una grande industria in questa vita e diventa un criceto nella prossima!

L’eternità è lunga, soprattutto verso la fine.

Certo che sono seccato. E se c’è un’altra vita dopo la morte e noi dovessimo trovarci nello stesso posto, non telefonarmi; ti chiamo io.

Ellie: “Il nostro matrimonio non andava da nessuna parte”. Val: “E da che parte vuoi che vadano i matrimoni? Dopo un pò stanno lì, e basta!”.

“Sai una cosa? Presto avremo un bambino”. “Scherzi?”. “No, avremo proprio un bambino: me l’ha detto il dottore, è sicuro. Sarà il mio regalo per Natale”. “Ma a me bastava una cravatta!”.

L’uomo più felice che io conosca ha un accendino e una moglie, ed entrambi funzionano.

Mia moglie è una persona veramente immatura. L’altro giorno, per esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha affondato tutte le ochette!

Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.

A casa mia il capo sono io. Mia moglie è solo il “decision maker”.

Io non voglio mai sposarmi: io voglio solamente divorziare.

Cosa intende dire con la frase: “Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?”.

Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe… Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale.

Una auto-stoppista è spesso una giovane ragazza poco vestita che si trova sul vostro cammino quando siete con vostra moglie.

L’ultima donna che ho toccato è stata mia madre quando sono nato!

Accanto a me c’era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.

Lui: “La tua pelle è di una tale bellezza…”. Lei: “Sì lo so, ne ho su tutto il corpo!”.

Le tue labbra dovrebbero stare al Louvre.

Sei così bella che stento a tenere gli occhi sul tassametro!

Questi robot sono svelti e sempre pronti. Io sono stato con donne che si muovevano meno.

C’è poi… c’è quell’altra battuta – importante per me – attribuita a Groucho Marx… ma io credo che risalga a Freud, quando parla del motto di spirito e dei suoi rapporti con l’inconscio. Dice… cito a memoria… dice… parafraso… dice: “Non accetterei mai di far parte di un circolo accettasse fra i suoi soci uno come me”. Questa è la battuta chiave della mia vita d’adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne.

Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.

“Lei di che confessione è?”. “Di nascita sono di confessione ebraica, poi crescendo mi sono convertito al narcisismo”.

Dio ha detto agli Ebrei: Voi siete il popolo eletto… Mmmh, a mio parere, c’è bisogno di un ballottaggio.