親愛的，不要再硬撐了！伴侶重燃性福的7個祕密

伴侶之間性事不順，忍一忍就過了？那你可就錯了，雙方很容易從「無性」演變到「無話」，最後導致親密關係名存實亡。

《美國性研究（Sex in America）》調查，有超過50％的夫妻表示「性致」大不如前，一年做愛次數不及10次的「頂思族（Double Income No Sex，DINS）」約佔30％；台灣則有接近70％的熟男和40％的熟女承認，「性事」愈來愈力不從心，性愛的頻率直直落。

勇於面對，不當床上逃太郎

臨床統計，男、女因為性功能障礙或性慾不振就醫的比例是1：2，台安醫院婦產部主任陳思銘透露，國內醫療機構行之多年的性諮商門診，大多乏人問津，平均一個星期最多只有3～5人上門看診。

對於性事不順，許多伴侶故意視而不見，尤其是男人對於「那方面」不行，大多不願啟齒，「甚至假裝沒這回事，能躲就躲，能閃就閃，藉故逃避伴侶的性需求，成為名副其實的『床上逃太郎』，」台灣男性醫學會理事長簡邦平呼籲，為求兩性生活和諧，男性應更主動尋求專業醫療協助。

造成性慾低落的原因很多，有些是屬於生理的「原發性功能障礙」（或稱器質性障礙），譬如，男性無法勃起、持久度不夠、無法射精等；女性無高潮反應、陰道痙攣、性交疼痛等。有些則是心理引起的「次發性功能障礙」（或稱心因性障礙），譬如太累、太忙、要照顧小孩、沒心情等。

一般而言，如果是屬於原發性（器質性）生理障礙，醫生大多會直接給處方或藥物，甚至藉助外科手術。如果是次發性原因造成性障礙，臨床診斷則是五花八門。

陳思銘解釋，男性的問題大多是「舉」與「不舉」，女性性慾低落背後的複雜度遠遠超過男性，受到心理因素影響非常大。舉例來說，原本性致勃勃的妻子，一想到「孩子明天的便當還沒準備好」、「還有一堆家務沒做完」，立刻變得性趣缺缺；換句話說，「女性最重要的性器官是『腦袋』，而不是『陰道』，」陳思銘一言以蔽之。

有些伴侶抱怨，在一起時間久了，失去新鮮感，「做愛，味同嚼蠟」、「實在不想讓他碰我」，制式的性生活變成按表操課的任務，「把『做愛（making love）』當成『工愛（working love ）』，原本該是親密做愛，卻變成義務性交，」台灣性學權威、前台北醫學大學教授鄭丞傑觀察。

「倦怠感的確是性愛的頭號殺手，」陳思銘開宗明義點出，沒有性生活的伴侶大都避免身體上的接觸，但性事不順的問題「能疏不能壓，宜談不宜藏」，否則，「日積月累之下，形同陌路，關係降至冰點，」亞東醫院精神科主任馮榕指出，就像有些人生病，卻不肯面對，病識感很差，但問題擱著不管，情況並不會自動好轉，只會愈來愈惡化。

性愛是上天給的禮物

婚姻中的性愛，是為了創造夫妻共享的愉悅，還可抒解生活壓力。華盛頓心理中心婚姻治療師麥卡錫（Barry McCarthy）分析，性愛雖然不是親密關係的全部，約佔15～20％，但沒有性愛也萬萬不可，因為會破壞親密感和活力，「尤其對不美滿的婚姻，殺傷力高達50～70％，」麥卡錫提出警告。

伴侶要長期維持良好的關係，「親密的身體接觸」絕對不可或缺。《極致挑逗》作者、日本知名性治療師亞當‧德永形容，性愛是老天爺賜給人類的禮物，不但可產生能量，還能帶來喜悅與幸福。

亞洲首創樹德科技大學性學研究所所長林燕卿，也十分贊同，「絕對需要『性』的潤滑，否則親密關係是枯乾的。」

提高性慾，心理上的情感因素遠遠超過生理荷爾蒙需求居多。陳思銘指出，性愛就像練功或健身，伴侶一定要花時間練習，培養默契與感受，而不是一味講究速成。

有些男士上門求診，好意建議他「要好好經營夫妻關係」，他卻只關心「有沒有藥可吃」，陳思銘搖搖頭，「如果親密關係不好，又不肯用心改善，就如江河日下，老天爺也幫不了忙。」

以下是綜合專家建議七個重建「性福」之路：

1約定一個「愛愛」時間。

伴侶之間如果只剩下工作、家庭、小孩之類片段瑣碎的連結，關係絕對不可能親密，尤其彼此忙了一整天，累得筋疲力盡，到了晚上只想倒頭睡覺，根本毫無性致。

所以一定要刻意挪出時間，把性愛變成事前安排的約會，而不是理所當然的例行公事，譬如約定在週五晚上、週日早上，騰出至少半小時、最好是一個鐘頭，甚至來一趟阿拉斯加的雙人郵輪之旅，讓甜蜜加溫。

2達成共識。

性愛是一種相愛行為，必須跟對方一起享受，既不是「你的事」或「我的事」，而是「我們的事」。此外，美好的性愛不會自然發生，要解決性欲低落，必須兩人同時面對，口徑一致，當夫妻的胃口不一樣，一定要找出共同認可的模式，把對方看成親密盟友，同理對方的感受和需求，才可能奏效。

3多少次才夠，沒有標準答案。

每對伴侶的標準不同，而且次數通常隨著年齡增加而遞減，社會文化背景也有差異。馮榕醫師曾接到國外的朋友關切地詢問，「為何平均每週1～2次的性愛，竟然被醫生診斷為『性慾障礙』？」馮榕回答，「那是依照美國標準，如果以台灣標準來看，這樣的頻率很正常。」

而且，並非人人都對性愛樂此不疲，有人天生味口不佳，台安醫院精神科醫師黃國洋建議，由性慾較低的那一半決定性愛的節奏和步調，「就像有人不愛吃豬肉，幹麼一定要強迫他（她）非吃不可呢？」

假設其中一方真的不想做，或者很累，「不要堅持，或者乾脆放棄這一次，」黃國洋指出，咬牙硬撐、只圖交差了事的性愛，不但毫無意義，有損人格，甚至只會壞事。

4性高潮≠性滿足。

性愛的親密感是全身性的體驗，而不只是幾秒鐘的高潮，這樣的想法只是把性愛簡單化。亞當．德永高唱「要擺脫高潮迷思」，性愛不是以高潮或是讓對方得到高潮為目的，而是忘情地對性行為本身如癡如醉，就是美滿的性愛，也許沒有做愛的體力或情緒，但可以擁抱或觸摸，只要兩情相悅，即使沒有高潮，又何妨。

有些伴侶會看A片來助性，精神科醫師楊聰財認為並不恰當，因為A片畢竟是故意「演」出來的，做愛場景動輒長達30～40分鐘，但在醫理上，正常做愛約在7～13分鐘，如果以A片為範本，無疑打擊自信，徒增壓力，反而是負面教材。

5性愛不是一定要在床上做愛做的事。

親吻、擁抱、依偎、撫摸、按摩、牽手、一起泡澡……，這些小動作都是性愛，都能增加親密感。

尤其對於年紀較長的夫妻，讓愛撫成為日常生活的一部分，僅僅是「牽手」都能增加幸福感，馮榕舉例，前法國總統戴高樂曾說過，最嚮往的愛情，就是老年時和伴侶手牽著手，慢慢在公園裡散步。

6重溫舊夢。

可以共同回想當初熱戀的故事、為何會被他（她）吸引、進行優質談話、讚美對方的優點、重返約會地點等，都能替性福加分。

7花時間探索自己的身體。

臨床統計，超過九成的男性在16歲以前有自慰達到高潮的經驗，女性的比例則不到一半。自慰常被曲解為羞恥不堪，但醫生強調這是自然、正常而且健康的行為，可以更了解身體上最舒服自在的部位，如果伴侶讓自己無法滿足，「透過自慰，沒魚蝦也好，」馮榕說。

進行親密行為時，你也可以要求伴侶碰觸你喜歡的部位，並反問他希望你碰觸他哪些敏感地帶，讓性愛過程變得更有趣。

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何時需要性諮商？

一旦發現性功能障礙或性慾低落，可到家醫科、泌尿科、婦產科或精神科求診，也可到社區的心理健康中心、專業的心理諮商機構向兩性婚姻專家尋求協助。

性諮商著重在心理深度的探索，通常由治療師進行每週一次的會談，治療時間短則3個月，長可達1～2年，會談內容包括個人成長史、家族背景、結婚前後性愛頻率、日常生活型態、價值觀等，有時是伴侶一起諮商，有時則進行個別晤談，並要求夫婦回家後必須配合練習，彼此寫下心得感受。治療過程有時崎嶇難行，甚至進兩步退一步，但不要氣餒，重要的是保持耐心與信心。

樹德科技大學林燕卿所長指出，有經驗的諮商師一定要做到「同理心」和「陪伴」，引導當事人一步一步挖掘，釐出原因，並且和當事人一起探索，找出最適合彼此的方法，目的是協助當事人重燃能量及建立自我復原力。

林燕卿在多年前曾處理過一個特殊的案例：先生在做愛時一定要看到血才能勃起，太太為了配合先生，經常得先把自己割傷，才能順利行房，弄得全身都是傷疤，先生自覺很變態，夫妻苦惱地來求診。

林燕卿協助這對夫妻諮商長達1年，抽絲剝繭終於追查出真相，原來先生在青春期曾開過一次刀，在手術接近尾聲，麻藥消退，他因疼痛難忍，又目睹自己傷口流血，在手術檯上扭動掙扎，護士趕緊俯身用雙手壓住制止，他無意間瞥見護士的乳房，性慾望瞬間被挑起，結果當場就勃起射精。後來又有一次，他不小心被水果刀割傷流血，發現自己居然會產生性興奮……。

謎底揭曉，林燕卿建議這對夫妻，可以嘗試練習用不同的技巧試探，還有哪些可以挑起性慾的方式，太太不必再自殘取悅老公，這對夫妻長達7年的噩夢才終於停止。

除非是個人性取向或身體受傷導致性功能完全喪失，亞東醫院馮榕醫師根據30年臨床經驗指出，幾乎80％以上的性慾低落不必用藥也能得到改善。