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Este artículo fue coescrito por Trudi Griffin, LPC, MS. Trudi Griffin es un consejero profesional con licencia en Wisconsin especializado en adicciones y salud mental. Brinda terapia a las personas que luchan contra las adicciones, la salud mental y los traumas en entornos de salud comunitaria y práctica privada. Recibió su maestría en Consejería Clínica de Salud Mental en la Universidad Marquette en 2011.
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La idea de una madre egoísta puede sonar como un contrasentido, pero por desgracia puede ser una situación muy real, dañina y desafiante que enfrentar. El desafío de lidiar con una madre egoísta surge en parte porque las personas egoístas tienden a actuar como ellas quieren sin tener en consideración los deseos de los demás, lo que hace que el cambio y la negociación sean particularmente difíciles. Muchas de las personas tienen la suposición implícita o explícita de que las madres se preocupan, lo cual puede hacer que su egoísmo sea particularmente confuso y doloroso.
Pasos
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Reconoce que el egoísmo no es lo mismo que no darte lo que quieres. Cuando alguien dice que una persona es “egoísta”, lo que por lo general quiere decir es “no me da lo que quiero”. Por ejemplo, si le pides a tu madre que te compre un PlayStation 4 y te dice que no, pero gasta dinero en nuevos zapatos para ella, posiblemente pienses “Está siendo egoísta”. Sin embargo, esto no es necesariamente cierto. Es posible que realmente necesite zapatos nuevos para ir al trabajo, mientras que tu PlayStation 3 no necesita una actualización costosa en este momento. A la mayoría de las personas no les gusta no obtener lo que quieren. Es natural. Sin embargo, tómate el tiempo para considerar si esto es en realidad el resultado del comportamiento egoísta de tu madre o si se debe a otra cosa.[1]
- Es posible que también interpretes su comportamiento como egoísta si no cumple con tus necesidades según tu definición. Por ejemplo, si quieres que tu madre te ayude a hacer la tarea cada noche y ella no puede ayudarte varias noches porque tiene que trabajar, posiblemente sientas que es egoísta porque no cumple con tus necesidades. Tienes el derecho de querer que tu madre te ayude con tus tareas, pero también debes reconocer que tiene otras responsabilidades que algunas veces impedirán que te ayude.
- En contraste, si le pides a tu madre que te compre un par de zapatillas nuevas debido a que ya no te quedan las que tienes y te dice que no, pero gasta dinero para comprarse algo frívolo, es posible que sea un ejemplo de un comportamiento egoísta, ya que no está cumpliendo con tus necesidades reales.
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Identifica los resultados en que alguien gana o pierde. El egoísmo suele dar como resultado situaciones de victoria o derrota, donde una persona siempre termina adelante y la otra atrás. Algunas veces, este resultado es inevitable: si le pides a tu madre que te compre alcohol cuando eres menor de edad y te dice que no (lo cual debe hacer), estarás en una situación de victoria o derrota porque ella ha decidido el resultado que quiere y tú no has obtenido el resultado que deseas. Sin embargo, en la mayoría de los casos, el compromiso puede ayudar a que ambos lleguen a un acuerdo que funcione bien para ambos. Si tu madre nunca o rara vez está dispuesta a comprometerse, posiblemente se comporte de una manera egoísta.[2]
- Por ejemplo, si tu madre nunca te permite usar el auto para que vayas a ver a tus amigos porque quiere que pases tiempo con ella, este puede ser un ejemplo de egoísmo. Sin embargo, si solo te permite usar el auto los fines de semana porque quiere que llegues temprano y duermas para ir la escuela el día siguiente, este es un compromiso: podrás socializar con tus amigos algunas veces, y ella se asegurará de que te mantengas saludable y productivo cuando tienes que serlo.
- Otro ejemplo de maternidad egoísta puede ser que regrese a casa del trabajo y te exija que dejes de hacer lo que sea que estés haciendo para hablar con ella, sin importar que tengas otras responsabilidades o compromisos. Su deseo de hablar contigo acerca de su día es saludable, pero exigir atención en sus propios términos todo el tiempo no lo es. Puede decir que eres “malagradecido” si no respondes a sus exigencias de la manera que quieres.[3]
- Sin embargo, un deseo de hablar contigo no es necesariamente egoísta, así como tampoco lo es expresar ese deseo de una manera poco servicial. Si tu madre te pide que dejes de hacer tu tarea para hablar con ella, y le dices que no puedes porque debes terminarla, ella debe reconocerlo y pedírtelo en otro momento. Este es un compromiso saludable y reconoce tanto sus necesidades como las tuyas. Esto no es egoísta, incluso si su comunicación inicial fue irritante o egocéntrica.
- Recuerda que, en algunos casos, uno de los dos podría “perder” (o no recibir lo que quiere), pero en general, las relaciones saludables, incluso entre padres e hijos, están marcadas por la reciprocidad y el compromiso.
- Un ejemplo de un resultado de victoria o derrota para alguien que ya no vive con su madre sería una madre que siempre le pide prestado dinero a su hijo, pero nunca se lo devuelve y lo usa para apostar.
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Presta atención a la manipulación emocional. La manipulación emocional es otro sello distintivo del comportamiento egoísta. Un ejemplo clásico de esto es el intento de hacer que alguien se sienta culpable.[4] Puede ser involuntariamente egoísta, ya que tu madre puede sentir que está expresando su amor por ti, pero es represivo y poco saludable, y puede provocar un resentimiento hacia ella.[5]
- Por ejemplo, si buscas universidades y consideras algunas que están lejos donde vives, tu madre puede tratar de manipularte emocionalmente para que te quedes más cerca de casa al decir cosas como: “Está bien. Ve a la universidad en Wisconsin. Supongo que no te importa que esté sola”.
- Como otro ejemplo, tu madre podría ofenderse fácilmente si le dices que no. Por ejemplo, si te pide que hagas algo y dices que no puedes, posiblemente te recuerde: “Pero yo he hecho mucho por ti. Nadie hace tanto por ti como tu madre”. Tal vez trate de hacerte sentir que la tomas por sentada, o quizás te compare desfavorablemente con alguien que “ama” a su madre.[6]
- Los intentos de hacer que alguien se sienta culpable y otros tipos de manipulación emocional son egoístas porque no consideran las necesidades de ambas personas como válidas. Una madre emocionalmente manipuladora o egoísta pondrá sus necesidades antes que las tuyas, todo o la mayor parte del tiempo.[7]
- Si tu madre intenta hacerte sentir culpable, lo más probable es que no se dé cuenta que este tipo de interacción puede causar mucho daño. Los estudios sugieren que las personas que hacen esto suelen enfocarse tanto en obtener lo que quieren mediante esta técnica que no se dan cuenta de que además de perjudicar a la otra persona, también puede alentarla a desistir más adelante.[8]
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Busca señales de irresponsabilidad. Lo creas o no, algunas veces los padres pueden ser egoístas al no darte tanta libertad para hacer lo que quieres. Las reglas de tu madre pueden parecer muy estrictas o sin sentido para ti, pero probablemente las haya establecido para darte unos límites que te mantengan seguro, saludable y feliz. Si tu madre te permite hacer lo que quieras, cuando quieras, sin hablarte de los límites o las consecuencias, podría ser una madre egoísta al no darte la estructura que necesitas para desarrollarte.
- Por ejemplo, si tu madre te permite fumar y beber siendo menor de edad porque no quiere disciplinarte o ayudarte a ponerle fin a estos malos hábitos, en realidad es un comportamiento egoísta.
- El abandono emocional es otra señal de una crianza egoísta. Si por lo general sientes que caminas de puntillas cuando estás con tu madre porque se impacienta, enoja y se vuelve controladora con facilidad, o si te sientes desesperado por complacerla con la esperanza de recibir validación o aprobación de su parte, posiblemente tu madre sea narcisista. Esto significa que tu relación, en su mente, se trata únicamente de ella. Las personas narcisistas se comportan de manera egoísta porque tienen dificultades para sentir empatía o ponerse en el lugar de alguien más y entender sus sentimientos.[9]
- Otra señal de abandono emocional es que no te sientes aceptado por ella. Tal vez te pregunta acerca de tus sentimientos, pero en realidad no te escucha y cambia de tema para hablar de sí misma. Tal vez no te presta atención cuando trates de hablar con ella sobre tus sentimientos o preocupaciones. Estas son señales de una madre egoísta y narcisista.[10]
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Considera tus propias acciones. Posiblemente creas que tu madre es egoísta, pero asegúrate de que esta opinión no esté determinada por el hecho de simplemente no obtener lo que quieres. Piensa si lo que buscas o esperas de tu madre está justificado y es razonable.[11]
- Esto no es para quitar importancia o tomar a la ligera tu opinión con respecto al egoísmo de tu madre. Sin embargo, cuando nos disgustamos, podemos ver a los demás de una manera que luego decidimos que es errónea o irracional. Una relación entre padres e hijos es muy importante, por lo que no se debe tomar a la ligera. Se necesita precaución adicional para evaluar la situación y decidir cómo seguir adelante.
- Por ejemplo, posiblemente sientas que tu madre es egoísta porque te sigue presionando para escoger una especialización particular en la universidad que ella considere adecuada, pero no es algo que te interesa. Tal vez esto sea egoísta y esté impulsado por su deseo de sentirse realizada a través de ti a cualquier costo. También es posible que crea que hace lo mejor para ti al alentarte a hacer algo en lo que ella cree que serás exitoso.
- Piensa acerca de tu papel en la situación. ¿Has expresado que respetas su opinión, pero tomarás tu propia decisión? ¿O simplemente estuviste tranquilo y asentiste con la cabeza cuando te hizo la sugerencia número 87? Tal vez no se dé cuenta de que te hostiga si no has comunicado tus propias ideas.
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Reúne apoyo social. Si tu madre está absorta en sí misma y no te brinda la atención o el apoyo emocional que sientes que necesitas, acude a los demás para obtener ese apoyo social. Si bien nadie puede reemplazar a tu madre, no necesitas un reemplazo para sentirte mejor contigo mismo.[12]
- Comunícate con tus amigos y otros familiares para contrarrestar el estrés que puede generar tener una madre egoísta. Tener apoyo social te puede proteger contra el estrés y puede hacer que te sientas mejor en general y contigo mismo en particular.[13]
- Comunícate en línea o a través de amigos que también tengan madres egoístas. Puede ser de gran ayuda saber que no estás solo en tu lucha, y además también puede ser fructífero. Pueden juntarse para encontrar soluciones a los problemas compartidos.[14]
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Define tu propia autoestima. Si a tu madre no le importa que logres algo, dale a tus logros la importancia que se merecen. Si tu madre te hace sentir mal contigo mismo porque necesita que seas “perfecto” para que se sienta bien consigo mismo, recuerda que es su problema, no el tuyo.[15] No dejes que otras personas, incluso tu madre, definan cómo te sientes con respecto a tu propio sentido de valía. La manera en que te sientes acerca de ti mismo, en última instancia, es lo más importante, ya que eres el responsable de tu vida y tu futuro.[16]
- Nadie se preocupará más por ti que tú, así que tu opinión acerca de ti debe ser lo más importante. Enfócate en lograr objetivos más grandes que tú y no preocuparte por la situación con tu madre tanto como sea posible.[17]
- Existen un par de tipos de autoestima. La autoestima global es tu actitud hacia todo tu ser, quién eres como persona completa. La autoestima específica es tu actitud acerca de los elementos de ti mismo, como tu desempeño en la escuela o en el trabajo, o tu apariencia.[18] Ambos son importantes para sentirte bien contigo mismo.
- La autoestima adaptativa es ser fiel a uno mismo. Con este tipo de autoestima, te sientes auténtico, y eso te hace sentir bien contigo mismo. La autoestima no adaptativa es externa: proviene del cumplimiento de estándares que no son tuyos, o la comparación con los demás.[19] Si tienes una madre egoísta, es posible que tengas una baja autoestima porque te han enseñado a compararte con otros o con estándares externos que no son significativos para ti. Trata de reorientar tu enfoque en lograr objetivos y desarrollar tratos que sean significativos para ti y no hayan sido dictados a nadie más. Esto te ayudará a preocuparte menos acerca de los demás, incluyendo tu madre. Piensa en ti.
- Por ejemplo, si tu madre siempre te dijo que debes perder peso y verte más atractivo, podrías tener una baja autoestima. En su lugar, trata de buscar qué es significativo para ti. Si decides que quieres perder peso para sentirte más saludable y estar en forma, hazlo. Si decides que te gusta el punto en donde estás, siéntete orgulloso de eso. El objetivo es aceptarte y establecer tus propios estándares, no permitir que alguien más lo haga por ti.
- Como otro ejemplo, si le dijiste a tu madre que tuviste un ascenso en el trabajo y te contesta con una respuesta envidiosa en la que deja en claro que no tiene nada de qué estar orgullosa, piensa en sus motivos para decir algo tan desagradable. También piensa en lo que significa para ti “ir bien” en el trabajo, ¡y solo para ti! Tu madre no tiene que tener una idea tan parecida a la tuya acerca de lo que sucede en tu trabajo y el impacto que tienes. Ten en cuenta que tú eres el experto en tu vida; ¡no ella!
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Apóyate a ti mismo. Estarás menos influenciado por el egoísmo de tu madre y, por lo tanto, podrás lidiar mejor con él si te apoyas a ti mismo en lugar de confiar en ella para las cosas. Incluso te puedes dar cuenta de que tu relación se vuelve más adulta a medida que desarrollas un mejor sentido de autonomía y madurez. Su egoísmo puede llegar a molestarte menos, y esto puede ayudarte a lidiar con la relación que tienes con ella.
- Puedes apoyarte a ti mismo de diferentes maneras. Empieza por esforzarte para tomar tus propias decisiones con mayor frecuencia. Posiblemente te des cuenta de que puedes tomar buenas decisiones por tu propia cuenta, pero nunca te diste la oportunidad de hacerlo.
- Otra manera de apoyarte a ti mismo es esforzarte para cumplir con tus propias necesidades. En particular, aprender cómo consolarte te hará depender menos de tu madre.[20]
- Piensa bien en lo que te consuela y lo que te hace feliz. Por ejemplo, posiblemente te des cuenta de que realmente te calmas al escuchar cierta canción. Si sientes que te estás enojado, reconoce ese sentimiento y abórdalo al hacer algo que te tranquilice.[21]
- Consiéntete cuando lo necesites. Si tienes una madre egoísta que no te demuestra suficiente amor, demuéstrate un poco de amor a ti mismo. Ve al cine o a un buen restaurante para cenar. Mímate con una manicura o ve de compras. Simplemente asegúrate de no permitir que las “cosas” materiales sustituyan el afecto; de lo contrario, será un apoyo inútil en lugar de una recompensa ocasional.[22]
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Distánciate. Si tu madre no te escucha o no cambia las cosas que te causan dolor o enojo, haz lo que puedas para salir de tu esfera de influencia. Trata de volverte menos dependiente de tu madre. Si está absorta en sí misma, no es alguien en quien quieras depender mucho, después de todo. Si bien puede ser difícil al principio, lo más probable es que a largo plazo te sientas mejor.[23]
- Si ya no vives con tu madre, trata de limitar tu contacto con ella a ocasiones especiales o reuniones familiares.
- No cedas ante los sentimientos de culpa por distanciarte de tu madre si realmente crees que es egoísta, está absorta en sí misma o es narcisista, y no puede o no está dispuesta a cambiar. Si bien la culpa nos motiva a reparar las relaciones, ten en cuenta que algunas relaciones, incluso algunas veces con una madre, no se pueden reparar.[24] Con esto en cuenta, es vital que hayas evaluado honesta y detalladamente tu situación, y tengas poca restricción con la idea de que el egoísmo de tu madre es corrosivo para tu bienestar.
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Habla con tu madre acerca de lo que te preocupa. Si está dispuesta a escuchar, asegúrate de no ser demasiado agresivo o conflictivo, o echarle la culpa. De lo contrario, será menos propensa a considerar cambiar. Siempre habla de manera calmada, e incluso si empieza a gritar, mantén la calma.[25]
- Ten en cuenta que es muy difícil cambiar los comportamientos y las formas de pensar de los demás, sobre todo si están absortos en sí mismo o son narcisistas.[26]
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Entiende cuáles son sus motivos. Piensa bien qué es lo que motiva a tu madre a actuar de manera egoísta.[27] Tal vez tu madre está pasando por dificultades propias y no es su intención ser egoísta. Si tu madre es mayor de edad y no está bien de salud, es posible que realmente necesite más atención y ayuda. Su egoísmo puede ser una necesidad de su nueva etapa en la vida. Si la descuidaron cuando era pequeña, puede ser insegura en sus relaciones con los demás, y esto puede estar contribuyendo a su personalidad egoísta y egocéntrica. Si entiendes cuáles son sus motivos, posiblemente cambies de opinión acerca de cuán egoísta es en realidad; si no, al menos tendrás alguna idea de cómo lidiar con ella cuando llegue el momento.[28]
- Por ejemplo, si crees que es egoísta porque la descuidaron cuando era pequeña, puedes recordarle que también te sientes descuidado y que deben trabajar juntos para romper el ciclo familiar al mejorar su relación y no dejar que sus padres y su pasado determinen el futuro que comparten.
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Enfócate en sus comportamientos; no en su carácter. En lugar de decir cosas como “Eres egoísta”, expresa tus quejas con frases como “Creo que a veces actúas de manera egoísta cuando…”. Esto le pone énfasis en comportamientos específicos y evita hacer un juicio de carácter de manera directa. Juzgar su carácter solo hará que se ponga a la defensiva y se enoje. Si aíslas sus acciones específicas, ella verá con más facilidad cómo ha estado actuando de manera inapropiada. Llamarla egoísta no le dará nada en lo que pueda trabajar.[29]
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Usa oraciones en primera persona. Decir cosas como “Eres egoísta” o “No eres una buena madre” solo pone a las personas a la defensiva. Si usas oraciones en segunda persona con tu madre, lo más probable es que se cierre y se sienta atacada, incluso si de lo contrario hubiera estado dispuesta a escuchar. Usa las oraciones en primera persona para mantener el enfoque en tus sentimientos. Recuerda: no puedes saber cuáles son las intenciones de tu madre, pero puedes saber cuáles son tus propios sentimientos.
- Por ejemplo, en lugar de decir: “Eres desconsiderada y egoísta”, usa una oración específica en primera persona: “Me siento descuidado cuando me apresuras para que te cuente cómo me fue en mi día solo para hablar del tuyo todo el tiempo. Me sentiría más valorado como tu hijo si me hicieras preguntas sobre mi vida”.
- Evita oraciones con las palabras “deberías” y “debes”, como “Debes escucharme más” o “Deberías ser una mejor madre”. Mantén tu enfoque en ti y en cómo te sientes: “No siento que me escuches cuando le restas importancia a mis preocupaciones” o “Me siento enojado cuando no reconoces mis logros”.
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Evita usar hipérboles. Si tu madre es egoísta, posiblemente sientas que es literalmente la persona más egoísta del mundo y que está arruinando tu vida. Incluso si sientes que es la verdad, tendrás mejores resultados cuando hables con ella si evitas usar un lenguaje hiperbólico y demasiado emocional.
- Por ejemplo, evita oraciones como “Tu egoísmo me está arruinando la vida”. En su lugar, di algo más calmado y equilibrado, como “Tengo problemas para socializar con mis amigos cuando no me dejas usar el auto, incluso los fines de semana”. Los hechos son los mismos, pero la última oración es menos crítica y hará que se sienta menos culpable. Además, podrías tener una mejor respuesta.
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Haz énfasis en tus propias necesidades. El egoísmo de tu madre puede deberse a la falta de conciencia de lo que necesitas. Existe la posibilidad de que esté dispuesta a cambiar, pero que simplemente ignora su propio comportamiento.[30] Dile a tu madre lo que necesitas de tu relación con ella. Enfócate en las cosas que no puedes prescindir. Por ejemplo, es posible que necesites que te escuche algunas veces, o tal vez necesites que te aliente más, te critique menos y no te juzgue tanto. Tal vez necesitas que deje de hacer que todas las cosas que pasan en tu vida estén relacionadas a ella.[31]
- Cuando le menciones una lista de tus necesidades, también hazle saber acerca de las demás cosas que te gustaría de la relación algún día, pero que no son necesarias de abordar ahora mismo. Esto le hará saber que estás dispuesto a comprometerte y que no eres irracional al esperar que adopte cambios inmediatos de cada manera que te gustaría.
- Por ejemplo, puedes decir: “Mamá, realmente me vendría bien una pequeña charla de vez en cuando. Me siento herido cuando no reconoces mis logros y no quieres escuchar cómo me fue en el día. Me gustaría que me dediques un tiempo cada semana para escuchar lo que pasa en mi vida”.
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Establece límites. Si tu madre egoísta de una manera intrusiva, por ejemplo, al ir a tu casa sin avisar cuando no la esperas o al no darte la privacidad que necesitas si vives con ella, hazle saber que esto es inapropiado. Dile que su comportamiento es bastante frustrante e inaceptable.[32]
- Empieza al establecer pequeños límites. El truco es empezar de a pocos, como poner tu pie en la puerta, y luego establecer límites más grandes una vez que esté acostumbrada a los límites más pequeños.[33] [34]
- Este es un ejemplo: si tu madre se aparece en tu apartamento la mayoría de las veces sin tu invitación y luego actúa enojada o herida cuando estás ocupado, establecer un pequeño límite sería decirle que necesitas que te llame antes de que te visite. Establecer un límite más grande podría ser decirle que quieres pasar tiempo con ella, pero que tiene que llamar antes de visitarte y solo puede hacerlo los jueves.
- Recuerda que el hecho de que tu madre quiera pasar tiempo contigo o hacer cosas contigo no es inherentemente egoísta. Solo es egoísta si se niega a reconocer tus necesidades y deseos cuando le hablas. Por lo general, una comunicación clara los hará felices a ambos.
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Habla asertivamente. Hazle saber a tu madre que hablas en serio cuando le hablas sobre su comportamiento egoísta para que pueda comprender mejor la gravedad de la situación.[35] La comunicación asertiva no es lo mismo que la comunicación agresiva. Por el contrario, implica ser directo y abierto con respecto a tus sentimientos, pensamientos y creencias de una manera que respete las necesidades y los puntos de vista de los demás.[36]
- No digas algo poco asertivo como: “Mamá, algunas veces puedes hacer cosas que parecen enfocarse más en ti que en otras personas. Puedo equivocarme, pero es como lo percibo. ¿Quizás podemos hablar al respecto alguna vez?”.
- En su lugar, sé más asertivo con algo más parecido a: “Mamá, me siento herido cuando me exiges cosas incluso cuando tengo otros planes. Quiero hablar contigo al respecto. Creo que podemos tener una mejor relación de la que tenemos actualmente. Estoy dispuesto a esforzarme si tú también lo estás”.
- Puedes evitar ser poco asertivo al cambiar la manera en que piensas antes de hablar. Evita pensar cosas como: “Debo quedarme callado porque no quiero agobiar a mi madre con mis pensamientos” o “La situación puede tornarse vergonzosa o incómoda si digo lo que pienso”. En su lugar, ten pensamientos más asertivos como “Tengo el derecho de decir que no estoy de acuerdo con lo que piensa mi madre”.[37]
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Sugiere terapia familiar. A veces, los problemas familiares son demasiado difíciles de resolver por sí solos, y puede ser mucho más fácil, eficiente, productivo y útil recibir asistencia externa para lidiar con los problemas subyacentes.
- Si sugieres terapia familiar, menciona el problema que tienes con tu madre como un problema familiar que crees que podría mejorar. No le eches toda la culpa a tu madre ni pongas el énfasis en ella.
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Amenaza con distanciarte. Las personas egoístas no recuerdan que las relaciones no son permanentes. Las relaciones, de cualquier naturaleza, involucran una cierta reciprocidad. Hay que dar, así como se recibe. Si tu madre es egoísta, hazle saber las formas específicas en que te trata que no te gustan, y dile que, si no cambia, no podrás estar cerca de ella ni tratarla como tu madre. Esto puede dar mejores resultados si eres un adulto o ya no vives con tu madre.
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Distánciate de manera saludable y sigue adelante. Guarda esto como último resultado, asumiendo que es una opción para ti. Algunas veces, no puedes salvar una relación, incluso con tu propia madre. Ten en cuenta esto a medida que tratas de salir de la situación complicada en la que te encuentras.[38]
- Si vives en casa y no tienes los medios para mudarte, en lugar de permitir que tu madre egoísta te haga sentir mal, haz un plan enfocado en cómo mudarte de la casa o tener buenas calificaciones en la escuela para que cuando llegue el momento, puedas posicionarte de una manera que te permita salir de la situación negativa en la que estás.[39]
- Si eres un padre y tienes una familia propia, distánciate de manera saludable con tu madre y enfócate en ser el padre más cariñoso con tus hijos que puedas ser. Convierte su lado negativo en tu lado positivo.
- Permítete estar triste. Si al evaluar tu situación parece que la relación con tu madre está muerta o está por terminarse, tómate un tiempo para procesarlo. Perder una madre por su propio egoísmo, absorción en sí misma o narcisismo es una experiencia real y dolorosa. No niegues la idea de que es un problema grave; en su lugar, permítete sentirte arrepentido, pero luego enfócate en el cambio y la mejora factibles orientados a cumplir el objetivo de mejorar tu situación y tus sentimientos.[40]
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Consejos
- No permitas que tu madre defina tu autoestima.
- Obtén apoyo social de amigos, familiares u otras personas que tienen madres egoístas.
- Ten cuidado con la manipulación psicológica de tu madre. Pregúntate si sus pensamientos y sentimientos en tus conversaciones son genuinos, y confía en tu instinto.
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Advertencias
- Cualquier discusión o conflicto acalorado podría volverse violento, o generar violencia en el futuro. Sé consciente de cuando retirarte. Evita cualquier tipo de violencia, sea física o psicológica, como los insultos y el uso de amenazas.
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Referencias
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