Kurze und sehr lustige Witze

   

Beste Witze und Spr�che

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2.
 
 Hat mich tats�chlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, f�r 50 Euro macht sie alles, was ich will.

Jetzt rate mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt.

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3.
 
Was ist gef�hrlich?
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Niesen bei Durchfall.

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4.

Tochter: Mami, bin ich ein gewolltes Kind?
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Mutter: Das einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden.

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5.

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6.

Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
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Doktor schaut sich das genau an. Nach 15 Minuten Untersuchung sagt er dann: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach.

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7.

Warum sind Fische so schlechte Tennisspieler?
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Sie wollen nicht so nah ans Netz.

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8.

Lehrerin: Was hast du da im Mund?
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Lukas: Ein Kaugummi.
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Lehrerin: Sofort in den Papierkorb!
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Lukas: Auch das Kaugummi?

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9.

�gyptisch, oder ich schie�e.
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Ich kann leider kein �gyptisch.
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�gyptisch jetzt sofort.

(Eine Sachse bei der Polizeiausbildung)

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10.

  Rotk�ppchen geht alleine durch den dunklen Wald.

Auf einmal h�rt sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.

Sie schiebt die �ste und Str�ucher beiseite und pl�tzlich sitzt vor ihr der b�se Wolf.

"Oh, b�ser Wolf. Warum hast du so grooo�e rote Augen?"

Sagt der Wolf: "Hau ab. Ich bin am Kacken!"

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11.

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12.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut f�r die Gesundheit. Sie sind zu dick."
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Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."
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Doktor: "Sie sind auch h�sslich."

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13.

Der Zahnarzt holt die Bet�ubungsspritze raus und sagt: „Das k�nnte jetzt ein klein wenig weh tun.”
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Sagt der Patient: „Ach, das macht mir nichts!”
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Sagt der Zahnarzt: „Gut! Ich habe seit 3 Jahren eine Beziehung mit Ihrer Frau.”

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14.

Herr Verk�ufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren.
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Verk�ufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine."

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15.

"Boah, ist der Junge da dr�ben gr�sslich."
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"Das ist meine Sohn."
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"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
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"Ich bin seine Mutter."

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16.

Mami, was macht man mit Tampons.
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Die steckt man da rein, wo die Babys herkommen.
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In den Storch?

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17.

Seit einer Woche bringt eine Oma dem Busfahrer eine kleine Plastikt�te mit Erdn�ssen mit. Der Busfahrer sagt dann: „Das ist ja wirklich sehr lieb von Ihnen. Mir schmecken die N�sse auch. Aber warum essen Sie die N�sse nicht selbst.”

Da sagt die Oma: „Ach wissen Sie. Meine Z�hne sind schon schlecht. Die N�sse sind zu hart f�r mich. Ich mag nur die Schokolade drum herum.”

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18.

  Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk?
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Oops

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19.

Eine dicke Frau geht zum B�cker und sagt: „Ich m�chte gerne Rumkugeln.”
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Sagt der B�cker: „Aber nicht in meinem Laden!"

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20.

Vater zum Sohn: „Wenn du M�dchen im Schwimmbad beeindrucken willst, dann steck dir einfach eine Kartoffel in die Badehose.”
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Am n�chsten Morgen sitzt der Sohn heulend im Zimmer. Der Vater will wissen, was passiert ist.
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Da sagt der Sohn: „Du h�ttest mir sagen sollen, dass die Kartoffel "vorne" rein muss!”

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21.

Meine Frau wollte heute mit mir �ber mein kindisches Verhalten sprechen.
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Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

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22.

Gehen zwei Eskimos nach Hause.

Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?"
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 Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das B�geleisen angelassen!" 

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23.

Patient zum Doktor: "Immer wenn ich Caf� trinke, bekomme ich so ein fieses Stechen im Auge. Was kann das sein?"
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Doktor: "Sie m�ssen vor dem Trinken den L�ffel rausnehmen."

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24.

Wieso legen H�hner Eier?
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  Schmei�en geht nicht. Gehen doch sonst kaputt.

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25.

Was hat eine Hose und ein Flugzeug gemeinsam?
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 Im Notfall muss beides runter.

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26.

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27.

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?
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Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt.

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28.

Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
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Vater: Das ist das Paradies.
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Sohn: Und was hast du da?
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Vater: Das ist der Schl�ssel zum Paradies.
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Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat n�mlich einen Ersatz-Schl�ssel!

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29.

Patient: "Herr Doktor, ich vergesse immer alles."
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Doktor: "Seit wann haben sie das?"
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Patient: "Seit wann habe ich was?"

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30.

 Im Kaufhaus: Ich h�tte gerne einen Badeanzug, der meine Fettp�lsterchen kaschiert.
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Verk�uferin: Schlafs�cke finden Sie im 3. Stock

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31.

Was bestellt der Kannibale im Restaurant?

Den Kellner.

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32.

Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
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Patient: Endlich versteht mich jemand.

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33.

Ich glaube mein Architekt ist Terrorist. Er meinte er arbeite gerade an einem Kosten-Vor-Anschlag.

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