「我沒說妳不能跟朋友出去啊，我一個人在家也沒關係」、「我是關心妳才一直打電話的」、「反正妳就是不像我愛妳一樣那麼多」……總覺得這些話在哪聽過嗎？看似伴侶表達深刻愛意的背後，其實他正在透過話語想引起妳的罪惡感、愧疚感，讓妳覺得，好像非得照他意思做不可。
如果遇到這種狀況，而且往往是妳做出最後妥協。很有可能，妳也默默成為「情緒勒索」（emotional blackmail）的受害者。
其實，面對情緒勒索，妳還可以做的事情有這些。
面對情緒勒索妳要這樣做：要先察覺自己「被勒索了」
事實是，最困難的往往是意識到「我正在被情緒勒索」。一旦對方開始用言語要求妳，被勒索者最先出現的念頭往往是「原來我這麼壞嗎」，被強烈罪惡感淹沒，而開始動搖。
但是這種時候，妳需要的反而是「察覺」：認知到這不是我的錯，只不過是我剛好身處在又一次情緒勒索的現場。
面對情緒勒索妳要這樣做：暫停當下狀態
只要察覺，妳就能夠暫停當下狀態。試著先用暫停對話，讓雙方都有冷靜的空間，以避免衝突升級。如果是聊天訊息就暫時先不讀不回，去上個廁所或散散步；如果是面對面，就先拉開距離，去給自己倒杯水或洗個臉。
例如，也可以試著委婉地向對方表示：「我知道你正在生氣，但是先讓我們一起想想可以怎麼處理」。一來可以讓自己冷靜思考，二來也暫時打住對方的情緒。
面對情緒勒索妳要這樣做：同理對方情緒
任何一段關係，互動都是雙向的。對方之所以喜歡用勒索討愛，是不是也因為妳平常就不太關心他的情緒或感受，讓他學會像小朋友哭鬧的方式，逼妳做出反應？
暫停狀態後，妳可以試著先表達同理對方的情緒，例如「我知道我跟別人出去玩，你會擔心」、「我的手機沒電，會讓你很不安」讓對方知道，妳確實有聽到他的情緒。
面對情緒勒索妳要這樣做：劃出私人界限
接著，妳該劃出私人界限。不要認為「可是我們是男女朋友啊，本來這些事情就不該分那麼細不是嗎？」就算在談戀愛，妳的生活、妳的時間，還是應該屬於妳。要認清：對方的情緒過載，是他的責任，而不是妳的。
而在這裡有個溝通重點，是讓對方知道，雖然我劃出了界限，但這不代表我從此不愛你、不代表分手，我們的溝通依然會繼續，只是有的時候，我需要休息，有自己的生活。
面對情緒勒索妳要這樣做：得到外部支持
一個人悶著處理關係，也可能讓妳自己情緒低落、壓力太大。除了妳本人之外，也可以稍微讓親朋好友知道，或者尋求諮商心理師等外部協助。
有的時候，情緒勒索者自己也不好過，可能因為成長的過程中，他的情緒只往往能用負面又壓抑方式表達。而此時作為他的伴侶，如果願意同心協力，找專業心理諮商師談談，並且對彼此打開心房，就能夠讓戀愛有更好的品質。
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