这篇文章，我将告诉你关于分手的8个真相，如果你还想再续前缘，你只有在了解真相的前提之下，并坚持实践，对你感情的复合就会有绝对性的帮助。

这8个真相分别是：

1、分手后你会变得很焦虑，而你的前任会开始回避

2、不管你是想要放下，还是和好，你都需要一个冷静期

3、接触其他人不管对于放下，还是和好，都有好处

4、不要纠结于谁先联系谁

5、分手后不要荒废你的时间

6、学会“间接展示”是非常重要的

7、学会问“为什么”，而不要追问“是什么”

8、如果你无法摆脱前任，那么你既无法放下他，也无法跟他们再和好。

下面我将给你们一一分析这8个真相。

真相1：分手后你会变得很焦虑，而你的前任会开始回避

如果不考虑表达的严谨性，我们甚至可以说大部分在分手后来找我们咨询的人，都是焦虑型依恋，而她们的前任则更多是回避型依恋。

虽然我在其他地方经常说某种单一的理论很难完全概括解释一个人的所有行为，但是在这里，你可以这样简单的理解，因为当你处于分手的痛苦中时，越是简单的东西，你们会越容易理解，也就越能有效的指导你们的行为。

关于焦虑型和回避型依恋，我做一点简单的介绍，可能很多人已经在网上看到很多了。

一般来说，有四种附件类型：

安全型:对亲密关系感到舒适，自信。非常擅长设定界限并坚守界限。

焦虑型:在一段关系中投入太多。需要对他们的伴侣的爱和承诺不断保证

回避型:非常重视自己的独立性，如果有人威胁到他们的独立性，他们就会离开。

恐惧型:焦虑和回避行为的结合。

通过对找到我们咨询的案例进行数据分析，我们发现：

分手后来咨询如何跟前任和好的人，往往非常焦虑。这意味着在分手之后，她们会：

乞求她们的前任回来

不受控制的想跟前任联系

认为是她们自己的原因造成了关系中的问题(大多数情况下她们不是)

不断因为分手的事情纠缠朋友和家人，寻求陪伴

这些焦虑的背后，传递出的是一种同样的信号：

我害怕被抛弃。

而与她们分手的另一半则大概率会在分手后选择回避（尤其是男生）

如果你已经在网上搜索了很久，试图去了解对方为什么会离你而去，又恰好看到了关于回避型的描述，大多数人会发现：男生表现出回避的情况是多余女生的。

而这一点在《男人来自火星，女人来自金星》这本书中，作者将部分回避行为归纳为：男人的“洞穴期”。

于是引起很多女生开始反思自己，将分手的责任揽到自己的身上，觉得只要自己不打扰，对方就可能会回心转意。

更有甚者，被激发起了圣母心，觉得既然对方那么渴望被爱，害怕伤害，那自己就要成为他生命中的“拯救者”。

最后可能既没拯救别人，还把自己给搭进去了。

从本质上说，焦虑型和回避型依恋的结合是自然而然的：

回避型经历了一个寻找爱情的阶段

焦虑的人会经历一个阶段，他们想要解决问题并给予爱

但最终，这两种依恋类型会让彼此心烦意乱，分手是不可避免的。

看到这里，你可能会感到有些绝望，你们似乎是注定在一起，又注定分开的，那么再次和好的愿望，是不是就无法实现了呢？

当然不是！

尽管依恋类型的形成经历了一个漫长的过程，受到很多因素的影响，但幸运的是通过一些心理学的方法，如果你愿意，你还是可以让自己的依恋类型发生改变的。

当你能够走出焦虑，再去面对前任时，你们的互动模式就会发生改变，因此他也会在你的影响下，向好的方向去发展。

我有一个回避型依恋的同事，他在感情中的表现跟很多人的前任一样，看起来就很像个渣男，后来他遇到了一个安全型依恋的女朋友，两个人在一起的时候，他就像是变了个人。

不仅会主动表达感情，愿意做出承诺，甚至还早早的就开始规划感情的未来。

所以在分手之后，你需要认识到这个现实，但大可不必为此感到绝望，在我们的咨询者中，你绝对不是一个人。

真相2：不管你是想要放下，还是和好，你都需要一个冷静期

来找我咨询的人，她们的目标大致可以分为两类：

1、经历分手后，想要找到让前任回来的方法；

2、经历分手后，想要寻找忘记前任的方法。

无论你的咨询目标是什么，你都需要先给自己一个冷静期。

我们对于这个冷静期的要求是，在分手之后，不要急着做出放弃或者和好的决定，不要急着跟前任“聊一聊”，不要急着跟朋友“吐槽”，你得想让自己安静下来。

暂时不跟前任有任何的联系，当然这样做不只是为了像有些老师所说，让对方想念你，让对方来找你。

而是要给自己一些时间来看清楚自己的内心，然后重新选择和规划自己的生活，避免你的生活在分手之后一塌糊涂。

这个过程中，你的注意力从前任身上转移到你自己身上，这才是冷静期最重要的作用。

所以不联系只是一种形式，而如何重建自己的生活才是更要紧的事情，如果你只做到了形式，而搞错了内容，那么不管你多久不联系对方，都是没有用的。

因为在我们咨询的实践中，很少有前任会在你不联系他的时候，主动联系你，比较他们更擅长的是回避，而不是主动。

这一点，你千万要记住。

很多人在分手后是做不到真正冷静的，因为她们的焦虑经常会占据上风，总是忍不住要去跟前任说点什么，哪怕她们清楚的知道，那些话说了也没用。

冷静期的前期是做选择和判断，后期是进行自我生活的重建，所以冷静期何时结束，主要取决于你的生活是否有了新的起色，是否超越了你的前任，你是否拥有了更高的价值。

所以这个阶段每个人的长短各异，如果你在分手后用了1月来哭泣抱怨，缅怀你的感情，那么你的冷静期可能就会很长，如果你分手之后能够尽快收拾心情，重整旗鼓，那么你的冷静期就会更短一些。

但不管怎么样，我都不建议你因为自己的焦虑和情绪失控，使得冷静期无限延长，因为现代社会节奏太快了，没有人能在原地等你。

真相3：接触其他人不管对于放下，还是和好，都有好处

看到我这么说，可能会有人已经生气了：

我可不是那种随便的人

我还爱他啊，为什么要去接触别人

这样不会显得我很渣吗？

当你看到我建议你可以尝试接触一下其他人的时候，你的第一想法是什么？

我有一个咨询者，她一开始的时候跟大部分人一样，对于我的这个建议感到很愤怒，甚至要不是我们的咨询关系已经持续一段时间了，她可能会质疑我的专业性，甚至质疑我的人品。

她是一个自身条件很不错的女孩子，当然她的另一半条件更好，所以即便她相较于大部分来说已经算是优秀了，在恋爱中依然非常不自信。

她分手是因为发现前任跟其他女人的不正当关系，吵了一架之后，她向对方提出了分手。

她以为对方会道歉，会挽留她，毕竟那些女人的条件都是远不如她的，而且他们本来计划结婚了，她觉得前男友不会那么拎不清。

让她感到焦虑的是，在她提了分手之后，男生没有任何的挽留。

事情发生半个月后，她在朋友圈看着男生好像丝毫没有受到影响的生活，开始感到后悔，于是她主动找到了男生。

男生好像也无所谓，当作什么都没发生，两个人又糊里糊涂的相处着，但是她心里却始终不舒服，于是找到我咨询。

我建议她接触一下其他人，她说她们现在还在相处，接触别人会不会不好，我告诉她，男生并没有提要跟她和好，所以现在她在男生的心里，就只是一个女人而已，并不是女朋友。

经过我反复的劝说，并且保证不会有意外情况发生，她才终于决定试一试，让她意外的是，她以为自己不会遇到什么优秀的男生，毕竟前任已经够好了，结果却在一次活动上，吸引到了一个很不错的男生。

活动后，那个男生约她见面，两个人一见如故，聊得很好。

而她前任那边知道这件事，开始对她主动了起来，买花、送饭，还讨好她的父母。

她的问题从怎么跟前任和好，变成了要不要选择前任。

尝试接触其他人，除了能够让你对自己在异性中的吸引力进行重新评估和定位之外，还可以给前任传递一些关于竞争的信号，激发对方的好胜心。

同时有研究表明，分手之后尝试和其他人接触，可以帮助我们更快的从分手的痛苦中走出来，对自己的恋爱能力更自信(Brumbaugh & Fraley，2014)。

看到这里，你可能还是觉得无法接受这个建议，但是没关系，你可以再好好想想。

真相4：不要纠结于谁先联系谁

很多人在咨询的时候非常介意分手之后，谁是第一个联系对方的人，他们可能会觉得：如果我的前任先联系我了，那么意味着他想我了。

如果你看过《前任三》，那么你肯定会对这个阶段的纠结有更清楚的了解。

但从整体和最终结果来看，谁先联系其实无关紧要，因为在一次聊天中最重要的不是谁先开启话题，而是聊天的质量和谁能够主动结束对话，掌控聊天的节奏。

如果你不相信，那么我拿大家都熟悉的断联来举例说明。

我知道有很多人告诉你们断联是一种很好的方法，可以通过断联，让对方来主动联系你，我想这也是很多人在分手后会盲目选择的原因之一，毕竟让前任主动联系，会让自己看起来更有面子，更不卑微。

断联的理想逻辑是：当人感受到自由受到威胁的时候，就会采取行动以恢复自由。

通俗理解就是，平时你本来也不爱出门，可是因为疫情的原因，要求你不能出门的时候，你突然就对于出门有了强烈的渴望。

断联就是限制或者剥夺了前任跟你说话的自由，因此，他们会想要主动找你。

但在我们的咨询实践中，绝大部分的前任并不会主动联系，甚至绝大部分所谓的断联，其实是因为她们根本联系不上对方，只能不联系。

所以实际上很多坚持不主动去联系前任，但又想让前任回来的人，都是在自欺欺人，与其如此，你不如记住我给你讲的这个观点：

当你想要跟对方和好的时候，谁先联系谁，谁主动一点，都不重要，重要的是谁能掌控节奏，感情的发展朝着谁期待的方向去发展。

不要坚持一些无关紧要的事情，死要面子活受罪。

真相5：分手后不要荒废你的时间

几乎是对于每一个人来说，时间都是无比宝贵的，但生活中我们常常忽略它的重要性，尤其在分手之后，很多人失落，消沉，荒废时间，让自己看起来“十分可怜”。

但如果你不想让自己一蹶不振，那就一定要意识到时间的重要性，甚至你失去一个爱人，可能还会有下一个，有更好的，但你失去的每一分钟时间，都不会再来了。

所以不管是想要重新开始新的生活，还是想要通过重建你的生活，让前任回心转意，你都不能够在分手之后荒废你的时间，虚度年华。

关于如何才能不荒废时间，不得不提到的就是如何进行时间管理。

当然在这方面已经有很多非常经典的研究，也有很多的时间管理工具，之后有时间我可以帮助大家整理一下，但这里主要给大家说说分手后我们要关注的几个重要方面。

对于健康、财富和关系的平衡和协调，可以帮助人们恢复生活的秩序。

把你的生活分成三类

健康

财富

关系(除了你的前任)

你的主要目标是在这三者之间找到平衡。你可能认为这很容易，但实际上并不容易。

这是某个人的时间表

一天有24小时。

但是你睡了8个小时。

你可能还会再偷懒4到5个小时。

你还要工作或上学大约8个小时。

这样你就有四个小时的时间吃饭、开车或做一天中你想做的任何事情。

在上面的安排中更像是一个大量投资于“财富”的时间表，但在其他方面有所欠缺。

更复杂的是，一天之内可能没有足够的时间去关注所有的三个层面。

更复杂的是，你的行为并不平等。

以我自己昨天的安排为例

睡了9个小时（其中午休一小时）

整理这篇文章所需要的资料花了4个小时

咨询用了3个小时

给其他咨询师做督导用了1个小时

三餐用了3-4个小时

剩下4个小时不知不觉就流逝了。

可以看到，我昨天大部分时间都在关注财富和关系的部分，却没什么时间运动和关注我的健康。（所以我今天感觉肩颈不舒服）

我昨天大部分时间都在关注财富和人际关系，却忽略的健康，尽管我昨天看起来做了很多的事情，也算是很充实了，可当我把这些事情划分类别时，就能看到其实那不是一个协调平衡的安排。

分手后需要重建你的生活，如果你一时半会儿没有头绪，那么按照我给你的方法，将你每天做的事情进行分类，然后力求每个部分都能被关注，这样你的生活会更协调，也更健康。

不知不觉间，你会感觉你已经从分手的阴霾中走出来了，一定记得的，对抗焦虑和痛苦最好的方法不是去对抗，要求自己不焦虑，不痛苦，而是接纳它们，然后做你该做的事情。

真相6：学会“间接展示”是非常重要的

情商高的人都知道，如果你要想夸一个人，那么最好在他背后夸他，这样他会觉得你是真的觉得他好，当面夸会让他觉得可能只是客气而已；

如果你想说一个人的不好，那么最好当面跟他说，这样他会觉得你是为他好，而不是在背后说他坏话的“敌人”。

分手之后，大家都想让前任后悔，可能也都幻想过成为前任高攀不起的样子，但是大部分人都不会正确的展示，所以总觉得自己做了很多，但对方始终无动于衷，然后自己又开始出现愤怒、委屈等负面情绪，得不偿失。

如果你减过肥，或者你身边有人在减肥，那你一定会发现这样一个现象：那些不声不响坚持减肥的人，往往更容易成功，而那些还没开始就跟所有人表决心的人，经常会失败。

分手之后的展示也是这样。

那些在社交媒体上说自己要放下的，说自己要开始新生活的，说对方会后悔的...

在现实生活中，往往更放不下，更无法开始新生活，对方更不会后悔...

而那些真正让前任后悔的人，都忙着按照上一步的方法管理实践，让自己的生活变得更好，在社交媒体上却没什么表示。

于是偶尔一次跟前任再见，或者当前任在其他人的社交媒体上看到她们的样子，总是能让前任眼前一亮，心头一颤。

很多人在咨询的时候总是担心自己改变了，对方看不到怎么办，我想说的是只要你改变了对方就一定能看到，完全不用担心。

所以不要让你的改变停留在口头上，你要在实现目标的过程中真实地展现自己。

真相7：学会问：为什么；而不是：是什么

在分手之后你肯定已经做了很多事情了，如果前面讲到的那些错误你都及时纠正了，如果那些正确的方法你都坚定执行了，那么你肯定会进入到要跟前任直接沟通的这一步。

总有一天，你需要跟他好好聊聊，到了这一步，你可能会因为激动而乱了方寸，所以我必须要在这一点给你一些小技巧，但它们真的很好用，所以就算你现在还没到这一步，也先把它们记下来吧。

保持对和好这件事无所谓的心态

不管你感觉自己有多么接近成功，有多想告诉他分开之后，你有多难过，有多舍不得，有多期待能好好聊聊的这一天。

在情感上，至少在你跟他聊天时能够让他感受到的地方，你都要表现出对于能不能和好你是无所谓的。

对你可能会很难，但是你一定得做到。

创造有意义的对话

什么是没有意义的对话呢？

在吗？

你最近好吗？

你忙不忙啊？

你好啊？

.....

这些就属于无意义的对话，很多人在咨询的时候都很好奇，为什么他们发的信息，前任都不愿意回复，或者态度恶劣，但是老师一代聊，对方态度马上就变了。

出现这种情况，是因为不是对方不想回你，而是你发的内容让人家无话可说。

所以每次有人跟我说没有跟前任没有联系方式，是不是没有希望了，我都会跟她们开玩笑说：如果你们现在还有联系方式，那么你一定会把联系方式弄没了之后，才会来找我。

因为分手后被情绪左右，很多人失去了自己的判断，看不透问题的本质，总是在一些本来无关紧要的事情上浪费时间，消耗精力。

在重新联系前任的时候，大家经常犯的错误是执着于确定“是什么”，却不会，或者不敢问问“为什么”

假如你在和我聊天，你问我：

陈莫老师，你最喜欢哪个季节？

我回答说：

秋季

到这里，很多人就不会聊了，大概率会稍微附和一下，然后转移话题

比如：

我觉得秋天也很不错的，那你最喜欢的运动呢？

或者

嗯嗯，我最喜欢春天

那么接下来我只能回复你运动，或者说个：哦哦

你可能会觉得我是不是太冷淡了，但这就是正常的回复，我没有掺杂任何负面、消极的情绪。

把我换成你已经分手的前任，你应该能想到他觉得这样的对话有多无聊了吧。

“你还好吗？”

“嗯”

“最近天气挺热的，你要多喝水啊”

“知道了”

“我最近在学做饭呢，感觉还是挺有意思的”

对方会在这样的对话中失去耐心，没有跟你继续聊下去的欲望，可能直接不回复了，或者跟你说点狠话，让你不敢继续下去。

但如果你能进一步深挖，问我为什么喜欢秋天，那么我本能的就想要给你一个答案。

可能我会说因为春天太短，冬天太冷，夏天太热，秋天温度刚刚好。

这个时候你可以选择的话题延展方向就很多了

比如：

你怕热吗？

我还以为你要说因为秋天是丰收的季节呢

可是你会不会觉得秋天有时候给人感觉比较萧瑟

我比较喜欢冬天，因为可以玩雪，虽然冷点，但有暖气啊

...

如果你想让别人愿意跟你聊天，想要表达，你一定要学会问“为什么”

真相8：如果你无法摆脱前任，那么你既无法放下他，也无法跟他们再和好。

我跟每一个咨询的人说过，没有人会因为你的爱而回头，前任之所回头都是因为他们觉得你好，觉得跟你在一起的未来会更好。

这也就意味着，如果你想要跟前任和好，那么你必须摆脱分手对你的影响，超越自己，超越前任。

同时当你真的能够实现超越的时候，你将在你们的关系中拥有选择权：

你可以选择跟他和好

也可以选择放下过去，开始更好的生活。

这一点也是我们的咨询不同于其他的关键，我们对案子所有的判断，所有的策略选择都不会局限于去跟前任和好这一件事。

我们总是要站在更高的维度去评估每一个选择的可能性对咨询者的意义，我们所有咨询和努力的目标都是让我们的咨询者变得更好。

而这个更好可以是跟心心念念的前任和好了，也可以是挥别过去，跟更好的人奔赴新的旅途。

所以在分手之后，在你们决定要放下或者想跟前任和好之前，我必须要把关于分手的这些真相告诉你，这样你才能清楚接下来要怎么做，以及最终你能获得什么。

如果你已经清楚了这些真相，但对于方案和策略层面的细节还想进一步了解，可以告诉我你的情况，我们有专门的分手评估系统，我会在详细评估之后跟你讨论接下来你要做些什么。