圖片來源：《在名為人生的旅途，做個夢想的逃兵》，尖端出版提供。
《VO》導讀：
周信佐，他的職業有：台北東區咖啡廳的老闆、當紅 Youtuber 的前經紀人、市長候選人的新媒體操作顧問、新聞採訪的「打工達人」、知名設計雜誌編輯、全台電影院聯播廣告的模特兒⋯⋯
經歷過近百份工作的他，雖然擁有各式顯赫的頭銜職稱，但總是配合別人的他，從未想過自己真正喜歡的是什麼。因為工作而失去健康、失去陪伴戀人的時間，他才明白：「現在的我，慢慢地走就可以了。」
（責任編輯：翁筠茜）
文／新媒體創作者 周信佐
國中畢業那年，我離開家到台中去念設計。我以為那是一個逃脫，能逃脫這樣的規範與制度，逃出我玩不來的遊戲規則，但我失敗了。轉學到台北以為重新開始，但也沒有成功。所以，當我意外進了設計公司工作，當我感受到，我有可能可以做好的時候，我什麼都做。像是要彌補過去不曾及格、那一張張數不清的考卷，每一件事，我都要求自己做到滿分，甚至更好。
為了更好的完成工作，我努力認識世界聞名的設計師，也死命背下各個精品與其品牌沿革。猶記某次訪談中，我聽不懂那是什麼，慌忙寫下受訪者口中的「揪三德」，裝懂點頭，事後再去問同事那是什麼。同事看著揪三德疑惑許久，最後終於猜出我口中的發音是 Jil Sander，對著我笑了很久。
再小的雜事我都仔細做，甚至是幫忙大家買咖啡這種跑腿，我都覺得其中有細節是你可以做到最好的。我從撿角小孩變成同事口中的貼心孩子，我也就以為這樣很好。我終於做對了，也做到了，就繼而把這件事複製到我的生活跟我的人際關係裡。
無論是學校作業或是工作，我從沒注意過自己的喜好
學校的作業，倘若拿到高分，不是因為我的作品特別優秀，而是因為我知道老師喜歡什麼風格，我做出他期望的作品，甚至連設計理念都依著老師的喜好寫。朋友之間，我不會主動要求要去哪、或是要吃什麼，但當大家沒有意見時，我會第一個跳出來統整大家的想法。當沒興趣的工作邀約出現，基於不好意思推托，也是會硬著頭皮接下來。當時我在執行這些過程的時候，沒有注意過自己的喜好，其實也不覺得自己特別委屈，只覺得大家都好，那就好了。相對的，我也得到許多方便。在與大家的往來過程，也都相安無事。
除了一位設計師同事，Claire。她的冷酷讓我一直以為她不喜歡我，我就更試圖去討好她，花更多時間去完成她交付的工作。有次，因為她在趕急件，請我幫忙一些需要修圖的工作，我也比平常更加積極地做。直到她突然發現我時間到了卻沒有下班去學校。我嬉皮笑臉地說，我打算蹺課啊，無所謂啦，反正學校又學不到東西。
Claire 放下繪圖筆。她說：「小信，我們去外面聊聊好嗎？」
她點了一支煙，說她不喜歡我這樣。我當時想，我也覺得妳不喜歡我，但原來，我完全誤會了她的意思。
「你要清楚自己是為了念書來工作，還是為了工作要去唸書。如果你覺得這裡比學校學得多，那你現在就休學不是更好？也不用提早兩小時下班，可以學得更多。如果選擇念，那就要好好念，不要被其他事情影響。」後續的這些話，完全在我意料之外。我沒想過，Claire 會跟我講這些。
「另外，你想做好的事情太多了，但你不需要這樣。我們一起在做雜誌，每個人都在戰鬥，但不只是雜誌，每一份工作都要跟時間賽跑。我不確定你是不是想要對誰證明什麼，但是你自己默默扛這麼多工作，要是在你這裡出了什麼差錯，就會接連影響其他人的工作。
所以偶爾你也應該要試著拒絕我們交給你的工作，告訴我們你現在手邊在忙什麼，因為只有你才知道你自己的行程表，而不是都先扛下來再說。你很棒，你工作表現得很好，但我們其他人應該也都很優秀啊，所以大家才能一起工作，不是嗎？你偶爾也要學著相信別人，不要什麼都關在心裡面自己承受。我不知道你為什麼想做這麼多，是想彌補什麼嗎？可是你已經長大了，你應該要知道，你做好你自己就好。」
她把手上的香煙熄掉，要我把做到一半的檔案交還給她，然後趕緊去上課。
當時我似懂非懂，但為了怕她生氣，沒多問什麼，東西收一收我就去上課了。
一直去配合別人，直到看不見自己，原來我得了「配合癌」
直到電影《穿著 PRADA 的惡魔》上映。前面我一直在笑，主角跟我重疊的過程好多。從一開始，得到了一份夢寐以求的雜誌工作，雖然不懂時尚，但也沒關係，反正這只是工作的一部分。而當劇情進行到一半，我笑得更誇張了。我也曾被老闆養的狗 jayjay 拖在路上走、也曾幫忙照顧老闆的孩子。唯一不同的是我的老闆態度溫柔得多，我所有的工作壓力其實都是來自我自己而不是米蘭達。電影後段，為了做得更好，我跟小安一樣，也開始穿起這些名品，開始更懂打扮，變得有模有樣。提著那些商借的名貴背包走在大街上，身邊的配樂彷彿都是為你而起的如此這般。
直到劇情急轉直下，我直接在電影院唏哩嘩啦地哭起來。
為了在台北生活，為了要證明自己可以，我常常沒有睡飽。一大早起來，收拾上班、上課要帶的東西。提早兩個小時下班，隨便在路邊買個便當進學校。晚上下課，隨便吃點東西，回到家洗完澡已是深夜。也許是學校作業，或是準備隔天開會的內容，等到真的躺下休息，已來到凌晨。一早，又循環著一樣的過程。週末，若不是去公司加班，就是額外接案子做或是去打工才夠貼補作業的材料費。也曾因為過度的工作時間，跟戀人吵架分手、因此跟一群朋友漸行漸遠。一整年裡只會在過年那天回家，跟家裡的關係也變得更加陌生。
電影裡，Nigel 說：「等你生活全毀的時候記得告訴我，那表示你要升遷了。」
是的，當時 Claire 跟我講的，我還不夠理解，一直到我已經沒什麼好失去的了，那時候，恰巧我獲得了升遷，成為正職的文案編輯，公司讓我獨立去採訪、跑記者會、商借等各種工作，我以為這樣很好，直到某次我在路邊崩潰地大哭，我才發現一切其實不如我想像。
於是我終於懂了。那個為了符合同儕期待而收起的那個自己，那個能透過無趣的窗看見有趣的風景的自己。原來 Claire 想對我說的，或是電影中最後的結局其實很簡單。只是我一直去配合別人，配合到看不見自己。宛如一種病，深入膏肓的病。而那樣的病，Ivee 在她的書裡寫過：當我們的生活不再以自己為重心。當我們只為了別人的擔心而擔心。這種病，叫做配合癌。
圖片來源：《在名為人生的旅途，做個夢想的逃兵》，尖端出版提供。
遇上全球金融海嘯後，為了生活，什麼工作都能做
為了賭氣、為了想成為「一般的孩子」、為了得到認同，我不只選了企管系，我還辭退了設計公司的工作，選擇了日校。一方面可能是在設計公司待了三年，實在太膨脹了吧，我自以為已經獨當一面，可以獨立接設計案生活了，但以往的我，除了活下去，對於生活周遭在意的實在太少了。而你漠不關心的那些，總是會硬生生地給你兩個巴掌，這是常態。那年，我遇上了全球性的金融海嘯。
源自於出售次級房貸的雷曼兄弟公司倒閉，引發全球性的金融海嘯，他們搞房地產的，跟我做設計的有什麼關係呢？在這之前我一定也會這麼想的。金融海嘯當時重創了全世界的經濟與消費能力，除了裁員，各大公司也紛紛降低開銷，而行銷費用就是首當其衝的，除了設計公司本身的主視覺，設計較常態性的工作，通常是附在行銷所需的圖像與周邊製品。雖然不致於完全把預算砍掉，但在大餅變少的情況下，又怎麼輪得我這種接案新人呢。
我又再一次地經歷了膨脹與縮攏的狀態。我每天晚上譴責著自己的白目與無知，但後悔歸後悔，該考慮的還是得考慮。現實生活裡我還是得吃飯，所以我又開始了一連串的打工生活。起初的開端非常神祕。站百貨專櫃的朋友說，他的同事面臨了感情上的問題，許久走不出來，恰巧當時我因為個人興趣在研究塔羅牌，就到了櫃上去幫她算命。而這個小道消息一傳十，十傳百。有幾個月的時間我像是駐點一樣，幫那間百貨上上下下的櫃姊們解惑感情與人生。
直到樓管發現這件事，把我找到了樓梯間去，她對我說，這樣子還是不太好的，雖然我們都是私底下算，但終究紙包不住火，這件事情已經傳開，畢竟還是在大家的上班時間發生，她不能不管。我點點頭，答應她之後不再過來，她對我說謝謝，然後問說：「我等下就要交班了，你等一下有空嗎？聽說很準，我也想算⋯⋯」
雖然短暫的駐點算命收入結束了，但也因為這樣跟櫃姊們混熟，得知她們每當休假喬不來，或是要回公司進修時，就會很缺工讀生幫忙卡班，起初只是去香水專櫃支援，後來隔壁的保養品櫃也問起我的時間，消息慢慢傳開，我甚至也接到其他百貨專櫃的請託，那幾個月就在整個台北市好幾間百貨裡的不同櫃位到處支援。如此這般不務正業的近況被朋友知道後，也被找去咖啡館幫忙，接著朋友也找我去幫忙貼大圖輸出、到深夜的百貨裡去進櫃、換廣告圖。然後市場調查、路邊發傳單、演唱會工讀生⋯⋯等，我的工作越來越奇怪，到朋友們見怪不怪，有任何亟需支援的事都會找我去幫忙，像是日本的萬事屋一樣。
生活看起來很體面，但其實是工作到連飯都沒時間好好吃
但每一個工作發錢的時間都不太相同，因為產業不同，淡旺季也不同，所以時間上允許，我大多都會接，看起來很彈性的工作性質，實際上我卻很少在休假，甚至配合癌的症狀也再度復發，常常為了配合工作，把自己搞到身心俱疲。有段時間，好友 H 剛退伍，到台北來找工作時，短暫借住在我家，當時他說，他很羨慕我的生活，我非常訝異。
起初他只是問我處理學貸的建議而已，後來他說，他覺得我的生活看起來很體面，我也很能掌控自己的生活，把生活過得很好、很規律，他很羨慕我。
「但其實，我比較羨慕你喔。」
我向他說，我們這種已經很社會化，生活只剩下工作的人，反而很羨慕他們這樣，可以不顧一切追求夢想。像我做了這麼多工作，但其實我一直不清楚自己要什麼，或是應該要選擇什麼工作，不像他，雖然看起來四處流浪，但我們都清楚，他一直都在唱歌這條路上堅持著。
「你開心的時候會拿起吉他唱歌，不開心的時候也是抱著吉他唱歌，不用問都可以知道，你人生就是要朝著這條路走了。但我卻沒有什麼事是讓我開心時也想做、不開心時也想做著的。我可以理解你羨慕我的意思，但其實對我來說，我比較羨慕你喔。」
在他往下一個地方流浪之後，有天，他寫了一首新歌，傳給我聽，叫做《波西米亞》。
歌詞裡，他笑我想品嚐異國情調的稀鬆平常，卻連三餐都吃不正常。
是呢。為了掙一口飯，卻工作到連飯都沒時間好好吃，不是本末倒置了嗎？
當生活變得不再是生活，只單純是為了存活而已。
那麼，我們是為了什麼而活著呢？
這件事，尤其在我生病、緩解後，更有體悟。
在我緩解之後，準備要回到職場之前，剛好我迷上了一款遊戲，每天晚上，我都在線上等著朋友們上線，一起戰鬥完之後才去睡覺。當時我就想，有沒有高薪、有沒有管理職，都沒關係吧？我還要回到那個充滿光環，宛如泡沫般光滑卻易破工作環境嗎？持續出席著我不善應對的的社交場合，繼續向上爭取著高薪，還是領個剛好的薪水就好？反正我已經節省習慣了，應該過得去吧。每日穩定地去上班，下班好好吃個飯，回到家跟朋友們一起開心地玩遊戲，然後去睡覺，這樣日復一日的平常生活，似乎就是我想要的吧？
曾有一段時間，我試著控制自己的情緒，甚至從腦袋裡抽掉「後悔」。我總想，與其後悔，不如當下思考清楚、往後設想仔細。但關於這個生活型態的抉擇，不論我在腦中怎麼運算，我都找不出答案。我很想過著所謂「普通生活」，但我遲遲無法答應我自己。
這兩條路，我怎麼選、怎麼運算，我都不覺得未來的自己不會後悔。
直到現在，我都不覺得我有辦法選出走哪一條路好。我的多年好友曾經一再地警告我，這個想法千萬不要讓別人知道。他說，有些人連工作都找不到，我這樣的煩惱其實很奢侈。
但我想了許久，每個人，都會有自己解不開的煩惱吧？在這個世界上，大部分人像我這樣，花了半輩子攀爬，才嘗到甜果。有人的起跑點比較不公平，也許花了一輩子都爬不出自己討厭的位置。也有的人，被大部分人羨慕，含著金湯匙出生，但也有屬於他不自由、不快樂，窮得只剩下錢的痛苦。
但有時我會想，這些問題之所以難解，某種程度都源自於我們從小接受的教育習慣。
我們花了十幾年，寫慣了選擇題、是非題，直到很久以後我們才開始寫所謂的申論題。我們總以為各種問題，包含人生、包含病痛，總是有一個答案，或是一粒藥丸，是可以服下了就解決所有的問題。不是的，並不是的。誠如我曾經被問及如何做設計、如何拍出更好的照片、如何將工作做得更好，都沒有「一個」答案，而是透過一次一次的練習、一次一次的修正，才能走出屬於自己的、更好的道路。
所以我需要的答案，並不是要往上或是往下。
現在的我，慢慢地走就可以了
在我緩解後逐漸重回職場時，開始收到一些工作邀約。在面談的時候，當對方問我對工作內容或待遇有沒有什麼想法時，我第一句話總是：「我不加班。」
這個看似任性，但某種程度上應該是合情合理的要求，刷掉了許多可能會大有成就的工作，是的，這其中包含了跟總統大選有關的工作，或是經營全球性社交軟體的跨國企業。有時候我也會反過來問自己，怎麼這麼不成材，要是答應了，我現在也許不用像現在一樣，煩惱下一餐在哪裡，我可以回到那個領高薪的日子。
也許，我短時間還是無法找到解答，關於自己是為了什麼而活著。但我也會想，我希望不要再回到那樣的自己了；一到家、躺在沙發，就瞬間腦袋空白、無法思考，讓壓力逐漸累積成病灶的我。一步登天，沒有不好，倘若你的腳步夠大，那個阻止你登天的人才不好。但現在的我，慢慢地走就可以了。
不需要很大的夢想。把自己照顧好，不讓身旁的人、我愛的人及愛我的人擔心，對我已經是個很大的命題。把生活過好，這個「好」其實沒有那麼簡單，已經足夠我去努力。相較於成為一個優秀的人，我想，我更希望自己成為一個溫柔的人。
成為一個優秀的人，的確會有更多的能力足以對抗這個世界，但成為一個溫柔的人，才有能力去對待我們覺得重要的人。
我希望我有足夠的溫柔，去承載我所在意的一切人事物。
現在的我，這樣很好。
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（本文書摘內容出自《在名為人生的旅途， 做個夢想的逃兵》，由尖端出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。）
