當孩子說：我是同性戀

兒子小風從小就很貼心，他的心思細膩、待人隨和，在老師眼中也是個品學兼優的好學生，高中順利考上第一志願，我們都以他為傲。

高一下他開始經常晚歸，回家後還抱著話筒躲進房裡聊到深夜，有時還以「社團活動」之名在同學家過夜，問他是不是交了女朋友，總推說沒有，一直到昨晚撞見他在巷口和一個男生拉手嬉笑，才覺得不對勁，我的兒子該不會是……？

突如其來的畫面，如鉛球般重壓在父母心上，過去社會加諸在同性戀身上的不雅字眼衝上腦門，面對「這種事怎麼會發生在我家」的恐懼、迷惘、不解和憤怒，這時只想問孩子，「你究竟是不是（同志）？」

實踐大學家庭研究與兒童發展學系副教授謝文宜指出，面對孩子可能是同志的場面，當下的負面情緒高漲，若上前質問難免口不擇言；常見的「出櫃」（comeout）往往上演火爆戲碼──辱罵、哭泣、喝止……，這些對立，將同志子女推離家人，從此落入孤立無援的絕地深淵。

其實換個角度想，孩子自己又何嘗不迷惑？人們從青少年開始有了性的欲望和衝動，面對自我認同的重要階段，他發現自己和別人不同，同性對自己的吸引力竟然遠遠超越朋友情誼，這時如果無法得到家人的支持和體諒，他更難以接受自己，或許正因如此，為何同志青少年罹患憂鬱症的比例往往較高。

因此謝文宜提醒，一旦父母懷疑孩子的性傾向，先別急著制止或立刻要求確定答案，必須調整情緒、冷靜觀察，並做好自我心理建設。謝文宜提醒父母自問：「親人之間的愛是有條件的嗎？難道你因為兒女不是異性戀就不愛他（她）了嗎？」

做好心理準備再開口詢問，讓孩子知道，無論他的性傾向是甚麼，都擁有家人的愛和支持安心探索人生，這個過程必然經歷一段很長的陣痛期，難免掙扎、心疼、無奈，但正如同為同志身份的作家許佑生所說，父母的不接受就是逼孩子逃走，這麼做不但不能改變他的性向，更會失去孩子。

可以「變回來」嗎？

有天終於按捺不住，趁著家裡沒人問了小風，他低著頭、支吾地說，上週來家裡做海報的同學，就是他的男朋友，儘管我早已在心裡排練過上百次，但當他一點頭，我的腦袋剎那間一片空白，長久以來的懷疑成真了。

為什麼會這樣呢？我還記得國中時小風的人緣很好，有一陣子還和班上女生成為「班對」，這樣受女生歡迎的他，怎麼會是同性戀？身在男校環境讓他迷失了嗎？上大學就會恢復正常嗎？

有一回謝文宜為一對母女諮商，儘管母親很開明、已接受女兒是同志身份，但對話中仍不忘提問，女兒「有沒有可能變回來」？

謝文宜解釋，這是天生本能，「性傾向無法選擇，因此沒有『變回來』的問題。」她指出，長期處在某些同性環境中，確實可能出現因為性需求而產生的同性親密關係，這種「性關係」不等於「同性戀」，孩子自己就能分辨面對心儀對象時臉紅心跳、小鹿亂撞的情愫，進一步釐清自己所愛，不因物換星移而改變。但由於家長常有錯誤觀念，認為兒時教養錯誤、或一時交到壞朋友等環境因素，導致孩子愛上同性，便以更強烈的管教手段加以「矯正」，完全否定子女重要的人格特質，反而令他們苦不堪言。

因此謝文宜建議父母放寬心，同志不是任何人的錯，也不必對於兒女過度焦慮，只要站在他身邊，用溫暖的愛給予向前飛翔的勇氣，孩子便能找到自在快樂的自我。

誠如家有同志兒子的豆媽在《親愛的爸媽，我是同志》一書中說得好：「感情只有真假，沒有對錯；異性戀是我們大家能夠接受的方式，但不代表那是唯一的方式，每個人都有權利選擇想要的生活。」

尋求專業心理諮詢也可協助家庭儘快度過衝擊，但須慎選醫師或諮商心理師，以免因為文化價值差異，要孩子「為什麼不嘗試和異性朋友交往看看」，而成了和社會輿論一同施壓的共犯，謝文宜提醒。

孩子的未來怎麼辦？

雖然對於小風是同志這件事，我一直表現得很堅強，但我仍舊遺憾不能見到他結婚生子、擁有幸福的婚姻，我怕社會的歧視讓他抬不起頭，他會不會孤獨一生，老了之後又有誰能照顧他？

小風的爸爸很傳統，我和兒子都不敢對他說，每次親朋好友問起「你兒子好帥，交女朋友了沒？」我只能勉強笑說還早，時時刻刻戴著面具真的很痛苦，我知道兒子也難受，我們該怎麼辦？

《康健》的「青少年身心健康與親子關係大調查」結果顯示，當孩子出櫃時，有六成七的父母無法接受事實。

有個比喻說：「當同志孩子出櫃時，父母親也同時入櫃了。」形容得知兒女是同志的那一刻起，父母所承受的巨大黑暗和無助，不但默默啃食無法形諸人前的脆弱和痛苦，還不忘為孩子的未來擔心受怕。

這時應尋求互助團體的支援，從座談活動和經驗分享中找到情感抒發的管道，增強支持兒女抵抗外界阻力的戰力和信心，謝文宜建議。

獨自承受壓力的一方也可在自己情緒調適好後，主動向另一方開誠布公，或許可能引發一場家庭風暴，但有了已知一方的心路歷程和陪伴，縮短另一位家長的探索陣痛期，這時全家人才能真正坦承、互相擁抱，堅強面對外人的眼光。家有同志女的郭媽媽從8年前女兒出櫃時的震驚、無助，到現在的接受、分享，甚至投身台灣同志諮詢熱線協會的義工行列，為同志父母提供資訊。

面對一張張焦急茫然的臉龐，郭媽媽掏出剪報說明同志並非少數，也不像外界描述得那麼不堪，請家長了解孩子不會因此變壞，而加諸於同志的一切磨難，在異性戀身上同樣會發生。例如現今社會結婚率低、離婚率高、生育率低，即便是異性戀者也未必能擁有美滿幸福的婚姻，許多同志伴侶相知相惜一輩子，比異性戀的速食戀愛還長久；且社會愈來愈開放，同性戀早已不是禁忌，「就像幾十年前認定離婚很丟臉，現在觀念都改了，」她舉例。

因此郭媽媽認為，家有同志兒女的爸媽，最重要的習題並非擔心他們的未來，而是由家庭給予強而有力的支持，灌輸他們正確的訊息。

她回憶，就讀女校的女兒在同志圈裡是很帥的T（裝扮、行為、氣質較陽剛的女同志），四周環繞許多關愛迷戀的眼神，但她不擅於處理人際關係，已有要好的女友卻還不懂分辨遠近親疏，因此「花」名在外，課業也打混到遲到、曠課紀錄不斷；她與女兒徹夜長談，幫助她釐清對待「伴侶」和「朋友」的不同，並以堅定口吻鼓勵她，「媽尊重你的性傾向，但無論你是什麼人，課業都要顧，」從此女兒懂得自重，多年來未曾讓她操心。

親子之間最重要的是信任和支持，同性、異性戀皆然，郭媽媽下了結論。

小風陸續談了幾場戀愛，他也會帶男伴回家吃飯，就和一般家庭沒兩樣。我和先生已有默契，當小風找到能與他共度一生的伴侶時，將他視為「第二個兒子」，接受兒子是同志的事實，不是句點，而是一連串考驗的開始，或許他未來的路很艱辛，但我們全家都會相互打氣，家，永遠是他的避風港。

求助資源：台灣同志諮詢熱線協會電話：(02)2392-1969(2：00PM～10：00PM)

延伸閱讀：《親愛的爸媽，我是同志》，心靈工坊出版、《出櫃停看聽》，女書文化出版