《VO》導讀：
日常生活中，時常會遇到別人的質疑或批評，雖然明知應該要理性看待，但有時還是會不小心因莫名的攻擊而發怒，甚至是反擊對方。
TED 演講近 450 萬人次觀看的講者卓杜立，提出活出領導力的 6 個關鍵價值，其中之一就是「格調」，他認為如何回應別人的攻擊，反映了一個人的成長與自由度，而「有格調地」回應，正是獲得快樂與成就的關鍵。
文／TED Talk講者 卓杜立
第一天領導力共揭開六個價值，格調是被我第一個納入，成為培養個人領導文化的價值之一。早在我能夠清楚對個人領導文化下定義之前，我就知道自己希望這輩子能夠實踐「格調」，而這想法主要是源自一位男士，他叫克萊許．戴維斯（Crash Davis）。這位30多歲在小聯盟遊走多隊的打工捕手（journeyman catcher，意指彈性高、能夠靈活配合各種隊伍的努力型球員。 ）出現在1988年的電影《百萬金臂》（Bull Durham ），由男星凱文．科斯納（Kevin Costner）飾演。
我第一次看這部電影時才十幾歲，至今已重看50多次。一看立刻迷上科斯納飾演的戴維斯，將他奉為偶像。片中這位灰髮老鳥捕手奉命擔任菜鳥捕手（擁有百萬的金臂卻只有五分錢的腦袋）的師父。戴維斯這位捕手和我一樣，常槓上裁判，動不動喜歡和人辯論英國浪漫派詩人威廉．布雷克（William Blake）的作品，樂於分享對人生、愛情、比賽的智慧。
有一次，戴維斯把這位年輕門徒一雙滋生霉菌的浴室拖鞋丟到地上，大聲斥責他：「就你這雙滋生霉菌的浴室拖鞋，你想也別想打入大聯盟。」然後他語重心長說了一句話，讓當時僅14歲的我銘記在心，至今難忘：「想法優雅，整個人就優雅。」
從那一刻起，優雅、有品味凌駕在一切之上。
領導人求提升而非升高對立
格調很難找到讓我真正滿意的定義。但培養第一天領導力的兵法強調要有清楚的定義，其中一位學生漢薩（Hamza）在我們討論一個棘手的人際互動案例時，提出了他的定義。他最近深受人際關係之苦，但他處理的方式讓我印象深刻，我也明白告訴他我對他的看法。
「嗯，我想辦法提升（elevate）而非升高（escalate）對立形勢。」
我的定義是：格調提升層次，碰到某個狀況（包括人、事、物），你的本能驅策你逞一時之快，升高對立形勢，畢竟發飆更容易，你也有十足的理由不講不快。差異在於你化解這個狀況求的是什麼：提升意味你想要成功，高姿態逞快意味你想要贏對方。成功可和大家分享，贏代表有人得輸。追求成功的過程，可和大家找到交集與共通點，但是在求贏求勝的戰鬥裡，大家只會捍衛自己的領土。
史蒂芬．柯維（Stephen Covey）在暢銷書《與成功有約：高效能人士的七個習慣》（The 7 Habits of Highly Effective People）中將尋求「雙贏」列為高效能領導人的關鍵作為，也和希望體現格調的領導人分享了重要見解：刺激與反應之間，存在著轉圜空間，在這樣的空間裡，我們有權選擇自己的回應方式。而回應方式反映我們的成長與自由度。
柯維並未透露他這句話出自哪個作者。其實原始出處有多個版本，大家為此爭論不休。儘管出處不詳，但你必須擁抱這句話的關鍵精神，讓你面對現實各種困境時，有著底氣：領導力並非只給他人應得的對待，而是能夠更好地對待他們。要做到這點，你必須三思而後行，而非逞一時之快。你的快樂、成就以及領導力取決於你怎麼選擇。
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我今天如何「提升而非升高對立形勢」？
這個問句不同於其他六個價值型問句，在於它是事後才行動，屬於被動反應：因此無法坐下來，事先擬好計畫與回應。其他六個問句會驅策你的行為，而這個問句是別人先有行動，你才做出反應。
使用這個問句因應任何令你不爽的場面：一時忍不住想對著客服專員發飆時，告訴自己，此時此刻是表現「我今天如何提升而非升高對立形勢？」的時候。當你在網路上或與人面對面時，被酸言酸語激怒，你得告訴自己，此時此刻是我回答這問句的時候。當你有兩個選擇，一個是贏了舌戰但會讓對方傷心，一個是不與對方計較，繼續過你的人生。告訴自己，答案繫於此時此刻的表現。
日常生活中最能製造機會讓你回答這問題的東西是什麼？非電子郵件莫屬。
提升電子郵件的品質
我們的生活離不開電子郵件。父母那一輩習慣檢查家門前的郵箱是否有信，而今我們走到哪，郵箱就跟著到哪。整個專案從醞釀、編修乃至批准，都是在電子郵件上進行。友誼全在網上建立，令人抓狂跳腳的東西幾乎每天都會透過電子郵件寄給我們。因為大家整天盯著螢幕或對著螢幕說話，只要這類討人厭的郵件進來，你一定知道。
承認吧，你做過這種事。你看過朋友做過這種事。聽過辦公室同仁做過這種事。到底什麼事？螢幕響了一聲，表示有新郵件，你點開頁面，快速掃描了幾行，然後聽到有人爆粗口， 過了幾秒才發現，這聲音出自自己嘴裡。
我收到的郵件讓人沮喪不已（這是好聽點的說法）。有些郵件讓我七竅生煙，有些讓我氣得摔壞了手機，得再買一支新的。我不只一次屈服於自己的動物性本能 （早期進化殘留的衝動），不假思索反擊回去，沒有考慮到後果。天啊，有時候就算想過後果，還是忍不住衝動出手。
我明明知道自己不該反將對方一軍。寫回信的時候知道，按下送出鍵的時候知道，但還是做了，升高彼此惡鬥的局面。天啊，我究竟怎麼了。我想你們也曾做過這種事。有時候回信痛批對方實在很爽，寄出去更是痛快，但是這些電子郵件沒有一封讓我的生活變得更好。
「我如何提升而非升高對立形勢？」這問句完全改變我對這些「讓人對著螢幕怒吼的郵件」的做法。我的處理方式如下：
① 收到電子信件。
② 開始閱讀。
③ 我對著螢幕「說話」，有時候請一個朋友過來，由他代替我對螢幕「說話」。
④ 我另開一個文件檔，避用電子郵件的草稿匣，也不要用Gmail，總之找個沒有寄送鍵的應用程式，這點很重要，以免手殘誤寄。
⑤ 寫下我不吐不快的內容，呈現自己最惡毒的一面：恨不得把對方頭砍下來。把所有的挫折、怒火、酸言酸語全發洩在紙上。有時候甚至還取笑他們的寵物。
⑥ 點擊「另存新檔」鍵，選擇幾年前命名為「這原本可能發生」的資料夾，然後把剛完成的文件檔「去你的」，存到這個資料夾，然後關閉程式。
⑦ 離開辦公桌，走到房間的另一側，戴上耳機，播放自己最喜歡的歌。一定有人勸過你，盛怒時不妨散個步冷靜一下， 或是睡個覺。這兩個辦法是很不錯，但不切實際。不過再怎麼說，你一定可以騰出個五分鐘休息一下，聽首自己最喜歡的歌。
⑧ 一首歌播畢後，我回到座位，重新打開「這原本可能發生」的資料夾。裡面有我過去幾年來寫好但沒寄出的幾十封電子郵件。我隨機選了兩封，然後開始閱讀。
⑨ 邊讀邊想：「呼，天哪，好險當初沒寄出去！」
⑩ 我另外打開電子郵件程式，冷靜地回封「提升」後的信。我提醒自己，任何人際關係出問題或組織作業失靈，都是恐懼作祟。人會擔心失去：包括金錢、影響力、資源、聲望等等。寄討人厭的信給我的人可能害怕被硬塞一些他們不想要的東西：包括額外的工作，或是作業超出他們的能力、時間、意願或資源。我透過寫這封信，找出他們的恐懼，並提醒自己，從恐懼的層次解決問題，會比從恐懼導致的行為層次解決問題，來得更有成效。不要試圖反擊，而要發揮同理心。我問自己：「厲害的人看到這封信會有何反應？」我努力做到不反擊、發揮同理心。然後寄出這封信。
寫第一封洩憤信時，的確很爽：有不吐不快的宣洩快感。某方面而言，對你有好處，但寄出這些信十之八九弊多於利。
今後看到討厭的電郵、評語、輕蔑的眼神，提醒自己，曾承諾過每天尾聲時要能夠回答「我如何提升而非升高對立形勢」，認清你得到了一個回答這個問題的機會，並成功活出領導力的關鍵價值之一。
今天（第一天）體現「格調」的五種方式
① 道歉。
② 想想職場上有哪個同事你相處不來，順手帶杯咖啡給他。滴水總會穿石的。
③ 回想你是否曾和某人意見相左，結果是你錯了， 但你卻從未坦承。去承認自己的錯誤吧。
④ 對於某位你不太喜歡的人，公開認可他的強項。
⑤ 想辦法使用「好，讓我們來試試你的方法」這個句子。
透過詢問以下問題，實踐「格調」價值：
① 我今天如何「提升而非升高對立形勢」？
② 我今天如何更好地對待某人？
③ 我今天做了什麼改善困境？
④ 我今天如何坦承錯誤？
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（本文書摘內容出自《發掘你的微細領導力：運用「第一天」模式覺察自身價值，成為更有分量的人》，由寶鼎出版授權轉載，並同意 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題。首圖圖片來源：《時尚女王香奈兒》劇照）
