圖片來源：《婚姻故事》劇照
（本文經合作夥伴 簡單心理 授權轉載，並經 VidaOrange 編寫導讀與修訂標題，原文標題為 〈如何才能优雅而高效地吵架？〉。）
【為什麼我們要挑選這篇文章】
無論是家人、情侶、朋友間，都有可能發生爭吵。怎麼讓吵架成為一次良性的「溝通」，而不只是互相傷害？
（責任編輯：陳致加）
文/心理諮詢師 單雨佳
聽說我要做一個關於吵架的分享，我的一個朋友興奮地說：「太好啦，你要教別人怎麽罵人呀！」
我說，「親愛的，我要說的只是吵架，不是罵人」
如果你想通過這堂分享，學會如何吵架， 怎樣一句話噎死別人，從而戰無不勝的話⋯⋯
你，可能要失望了⋯⋯
一、「吵架」是什麽
很多人可能經歷過：「那天我實在是憋不住了，跟他吵了一架，結果吵開了，事情就好了。」這里不難看出，吵架，歸根結底，是一種溝通方式啊。
但這種溝通十之八九是在雙方有衝突的情況下產生的：女朋友約會又遲到了、車被對方撞到卻不道歉、丈夫把髒衣服亂丟亂放讓你收拾等等。
而此時雙方的溝通，是伴有強烈的情緒的溝通。所以，在這里我們討論的吵架，是指關係中的雙方，在發生激烈衝突的時候，帶著強烈情緒的互相溝通。同時，廣義的吵架也包含了一方對另一方的抱怨、指責，甚至是冷暴力等等。
二、當我們吵架時，我們是用什麽在吵？
既然廣義上的吵架，包含了指責、埋怨，甚至是冷暴力、熱暴力等，那麽，吵架的工具，也就不限於言語。
另外，吵架時，我們還常會用到非言語的工具，這包含了情感、表情和行為上的工具。
情緒情感
吵架是一種情緒情感濃度特別高的行為，最常見到的情緒就是憤怒，但其實憤怒背後還掩蓋著很多其他的情緒，其他負性情緒，如失落、失望、委屈、傷心等等（如果我們能夠關注到憤怒背後的這些情緒，或許吵架就沒有那麽傷那麽累了）。
表情
這里的表情包括了面部表情、身段表情和言語表情。有人說，吵架很「難看」，這里的難看大概就包括了表情的猙獰、身段的過激動作，以及嘶吼的語音語調吧。
行為
最常見的行為就是生悶氣：把房門一關，等對方知道自己做錯了，就過來認錯，再常見不過了。
生悶氣的進階版，就是冷暴力，表現得非常冷漠，不理不睬。在夫妻之間，還有另外一種形式的冷暴力，將性作為一種報復手段，妻子覺得「你惹我不高興了，我也不會讓你高興的」，拒絕和丈夫有性生活，也屬於冷暴力的範疇。
相對於冷暴力，還有一種「熱暴力」，即肢體上的動作，如摔東西，或毆打對方。這種肢體上 動作多見於小孩子，是由於語言功能發育不夠，無法表達情緒。而當成年人們覺得語言無法抒发自己的憤怒，自己非常難受的時候，也會退行到孩子的狀態，用行動來表達。
三、當我們吵架時，我們在吵什麽？
作為一名諮詢師，我有很多機會聆聽許多爭吵，尤其是在夫妻治療中。來訪者們大多會覺得，和對方溝通時有一種「雞同鴨講」的感覺。確實，當我們站在A方，確實覺得A有道理，但是站到B方時，又覺得B說的也沒錯。
有這樣一個例子
一對情侶。男生抽煙，女生不想讓男生抽煙。當他們就抽煙的事情爭吵時：
女生說「不要抽煙了，抽煙有害健康。」
（她說的沒錯啊！）
男生也委屈：「我每天工作壓力那麽大，就抽煙還能放鬆一下，抽幾根怎麽了？！」
（他也有道理！）
既然雙方都是對的，那麽大家在吵什麽呢？
聽得多了不難發現，女生是占據在事實層面，而男生站在了情感層面。各自占據一個層面去吵架，這個架也就永遠起不到溝通的效果。唯一能夠起的作用，是發洩了自己的情緒。但這僅僅是一個單向的輸出，而不是一個互動的交流。
四、優雅吵架利器之一 ——共情傾聽
優雅的吵架和有效的溝通離不開好的傾聽，而好的傾聽就是能夠做到共情的傾聽。所謂共情，其實就是「設身處地」和「感同身受」，當我們在聽的時候，將這句話放在對方的立場下來聽。
有這樣一個小問題
你的先生說：「我不想工作了，這份工作實在是太無聊了，我想辭職回家。」
對話的背景是，你們有很大的經濟壓力，必須兩個人一起工作才夠支撐，而他過去一年換了三份工作。
你會怎麽回應他呢：
A.「哦，你不想工作，我也不想工作了，那這日子也不用過了。」
B.「你都換過三次工作了，還不想老老實實工作，你想怎樣？」
C.「你不想工作了，那你能不能告訴為什麽呢？」/「你能跟我說說是怎麽樣感受的，怎樣想的嗎？」
不難發現，只有C是共情的回應。也就是我們說的，去透過事實層面的分歧，聽到對方的情感，這是共情傾聽的核心。
► 該怎樣鍛煉這種共情傾聽？
你可以嘗試從這三個階段開始，逐階練習：
非言語的接納：原地不動、注視、微笑
基本共情的回應：「哦」、「恩」、「真的？」、「是這樣啊」
較高級共情的回應：「給我講講？」、「願意多說一些嗎？」、「我很願意聽你多說一些」
五、優雅吵架利器之二——真誠表達
當能夠很好地傾聽對方的想法後，你還需要能夠很好地表達自己的看法，才能構成一個雙向溝通的過程。那好的溝通是什麽樣的呢？
再來一個小問題：
假設你是妻子，回到家發現丈夫又把臭襪子扔在沙发上。你會怎麽說？
A.「你總是把臭襪子扔在沙发上。」
B.「你總是不考慮我的感受，收拾房間很辛苦的。」
C.「你以前也是這樣，太沒責任感了！」
D. 其他好的表達方法⋯⋯
顯然，上述三種表達方法，都不會起到很好的溝通作用，每句話都是以「你」開頭，並且把一個單一事件上升到了經常發生的事情，甚至把單一事件上升到了個人品質層面上。顯然是一種指向對方的、攻擊性的、單純表達自己負性感受的話。
很多時候，我們以為我們說的是事實，但其實那都已經經過了評判的渲染。而真正客觀的真誠的表達，包含的是：描述事件的狀況、描述「我」的感受、客觀描述可能造成的後果。
► 試著以「我」來開始表達
讀讀下面幾句話，一樣的內容，不一樣的說法，不一樣的感受：
「你不應該這樣和我說話，這很傷害我的感受。」 ➜ 「當你和我大喊大叫的時候，我很生氣。」
「你最希望不要去上班，那你還能做成什麽事？」 ➜ 「當你說不想去上班的時候，我很擔心。」
試試看，會有不一樣的效果。
（簡單心理 微信公眾號：janelee1231）
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