婚姻危局如何挽回？心理治療師建議：修補伴侶關係從放下角力開始

心理治療室內的一幕

太太說，多年前的某一天，先生臨時決定當晚住在男性友人家續攤，卻沒事先說，令她很生氣，覺得自己不受重視。這件事她忍了好幾年，今天總算說出來了。

先生於是滔滔不絕地解釋，太太則沉默地低著頭，雙手交叉，大拇指不停戳揉著，不發一語。

我（治療師）反饋他們：這一幕應該是家庭內常見的景象吧？

兩人對看一眼，然後尷尬點頭微笑。

接著先生還是自顧自地說，他沒惡意，只是希望太太明白才會說那麼多，而且他是為了太太好，希望太太能調整，當然他也會改，這樣他們才會愈來愈好。

（圖片來源／Shutterstock）

想修補關係，要放下與伴侶間的關係角力

有時伴侶所謂的修補關係，只是打著修補之名，將婚姻諮商視為一個權力角力的場所，企圖再一次奪回控制權的場域，以愛之名地要脅對方為自己改變，這樣的關係，無論如何修補也是難以挽回的。放下關係的角力，才能好好進行修補。有些婚姻的結合，從開始隱含著迷失。隨著時間推演，一個人的迷失，只是更加深了兩個人的孤獨；更遑論，如果兩個人都迷失時。

我（治療師）探問太太：當先生滔滔不絕地說個不停時，你沉默不語的行動背後，真正的感覺是什麼？

太太說：我不知道。

我（治療師）觀察到的是太太的身體在替她說話。太太無法與先生眼神對視，在重要話題時雙手大拇指會不停地戳揉……

我（治療師）大膽地假設，太太所謂不知道自己的感受或是生氣的感受，真正的感覺可能是緊張。面對滔滔不絕的人，她緊張到說不出話。面對先生與友人續攤、夜不歸營的突發事件，她慌張失措、煩躁不安，但她以為自己是在生氣。

太太同意這個看法，補充說：生活中她其實很常緊張，卻不會表現出來，所以別人也看不出來。

這是婚姻中常見的狀況，當事人自己也很迷茫，不清楚自己真正的狀況，只能改用其他替代的方式／情緒呈現。

（圖片來源／Shutterstock）

修補關係需練習體察自己

太太說：她常覺得沒有感覺（或負面感覺）會比較好。所以，習慣假裝自己沒有任何感受。

我（治療師）回應太太：看到她的身體訊息，我相信她是有感受的。

太太說：她的媽媽也是如此，平日溫和的爸爸會在酒後對媽媽大吼，媽媽會壓抑著恐懼、不安，沉默地接受，直到爸爸將憤怒發洩完畢。

我（治療師）回應太太：我們會從重要他人處學習／複製情緒的表達方式，卻沒有審慎想過這樣的方式產生的利弊得失。

我（治療師）建議太太：她必須學習對自己的感受誠實，而不是繼續否定它。

（圖片來源／Pexels）

體察核心情緒，並誠實地面對它

情緒就像洋蔥一樣，是多層次的，需要費心地向內探究，一層又一層，剝開辛辣該硬的外層（憤怒、怨懟、挑剔等），才能現出核心（恐懼、驚慌、無助、善意等）。誠實地了解自己真正的感受，覺察它、知道它，才能清楚地將自己最核心的情緒表達給另一半。

一般來說，脆弱的感受（難過、緊張、無助）是特別不容易直接表達的，面對一個突發狀況或是強勢的人，無助、緊張、害怕都是很正常的感受，無須去評價否定它。

況且，能在另一半面前表達自己的「脆弱」，應該是一件幸福的事。大部分的時候，社會不允許我們這麼呈現「真我」，但讓親密的另一半了解我們的心情，最能拉近彼此的距離。

開放核心情緒，進而修補親密

與自己的不安、恐懼、慌張……接觸，對伴侶開放自己的核心情緒，更能增進親密。親密這個英文字是intimacy的希臘字原為intima，意思是極為內在（inner most）。一個人的親密能力包括了與自己的內心有所接觸，向內誠實地與自己來往，與自我隔離的人也難與他人心靈交流。其實，人們並非不願意面對或說出真正的感覺，常常是過去經驗的阻礙、錯誤的學習示範或是因為心裡害怕，怕不被接納，怕被誤會，怕自己沒有那麼重要、不值得說出自己的需要……若有這樣的害怕，最好的方法是連害怕和顧慮也一起表達出來。

透過深入關係中重要的裂痕事件，修補對自己核心情緒的接觸與認識，並練習說出心底的核心情緒，才能在關係中擁有真正的親密感，心中不覺得孤獨無助。

太太可以練習對先生說：「我怕說出來你會會笑我，但你臨時的決定，真的讓我好慌張，晚上只有我一個人帶孩子……」

（圖片來源／Shutterstock）

關係被層層孤獨感籠罩時，就該開始修補

家庭社會學者認為婚姻由破裂到離婚中間可能經過3個過程：孤獨感—敵對感—背叛感。當婚姻關係開始呈現破裂跡象時，人們的第一個感受是被對方忽略、不被重視，兩人好像路人一樣，彼此互不理睬，被濃濃的孤獨感籠罩。在這種情況下，夫妻兩人雖同住在一個屋簷下，卻已不同心。如果孤獨與沉默繼續下去，則夫妻雙方就可能採取敵對的手段。在孤獨感階段是忽視對方的存在，在敵對感階段會出現故意諷刺、敵視對方。之後，婚姻裂痕持續擴大，小小的一點衝突都可能演變得不可收拾，寧可信任親朋好友，而不聽信配偶。跟外人站在同一陣線上攻擊配偶，總覺得對方已經背叛自己……

伴侶關係若是到後面兩個歷程，修補之路常遙遙無期又令人充滿絕望。若能在第一階段就誠實地面對自己的孤單感，也願意向對方揭露那些內在核心脆弱的感受，再一次赤裸裸地將自己攤給伴侶看。這個動作將傳遞濃厚：「我相信你不會傷害我」、「我想讓你了解」、「我想跟你一起」的訊號，此舉對打破孤獨感，拉近彼此的心理距離會有強烈的暗示效果。

在婚姻諮商的過程中，放下關係中的角力、重新學習讓自己不迷失，向內探尋自己、與自己的核心情緒接觸、練習向伴侶真誠地開放……這一步步才能達到真正修補關係的效果。

最後，早一點行動，當你在關係中感覺到孤獨感一次又一次地來襲、無法減緩時，就別再當鴕鳥了。

（本文作者為漱心坊心理治療所院長／關係治療師蔡明娟）