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Relaciones
La delgada línea entre el amor y el odio
Por qué odiamos a las personas que amamos.
25 de febrero de 2021 Revisado por Ekua Hagan
El amor y el odio son similares en que ambos se dirigen hacia otra persona por ser quién es. A pesar de esta similitud, los dos parecen polos opuestos. Muy a menudo, cuando amamos a alguien, queremos que prospere. Cuando odiamos a alguien, es más probable que deseemos que sufra, o al menos que cambie su identidad.
Sin embargo, no tenemos que escuchar la voz conmovedora de The Persuaders para saber que el amor y el odio pueden coexistir. Si alguna vez amaste, sabes que puedes odiar a la persona que amas. Pero, ¿cómo es posible?
Es una mala persona por no amarte
El escenario más obvio en el que odias y amas a una persona al mismo tiempo es uno en el que tu amor no es correspondido. Si crees que eres básicamente una persona adorable, puede ser difícil comprender que alguien a quien amas podría no amarte. Si ya te falta confianza, esto será un golpe más para tu autoestima. Si tienes algo de autoestima, es posible que te engañes temporalmente al pensar que la falta de reciprocidad de tu amor revela un defecto fundamental en la otra persona. Si diriges sus sentimientos negativos hacia la persona debido a este "defecto" en su personalidad, es probable que la odies (al menos un poco).
El amor te quita tu libertad personal
Es bastante fácil ver cómo el amor y el odio pueden coexistir en casos de amor no correspondido. Pero puedes odiar a una persona que amas incluso cuando tu amor es correspondido, e incluso cuando tienes una relación general próspera con ella. Esta es una de las cosas que resultan paradójicas sobre el amor y las relaciones amorosas, ya sean románticas o no.
Tener una relación real de "pasamos tiempo juntos" con otra persona sobre la base del amor (amor romántico, amor de amistad, amor de los padres) requiere renunciar a un poco de tu autonomía y libertad personal. A veces necesitas pasar tiempo con la otra persona. Esto deja menos tiempo para hacer las cosas que preferirías hacer en ese mismo momento. Ciertamente, cuando mi alarma suena a las 5:30 de la mañana para poder prepararme para llevar a mi hija a la escuela, preferiría apagar la alarma y darme la vuelta para dormir un poco más, en igualdad de condiciones. Pero no todo lo demás es igual.
Cuando tienes una relación con otra persona, inevitablemente habrá ocasiones en las que tendrás que dejar de lado tus propias preferencias y prestar atención a los deseos o necesidades del otro.
A veces necesitas encontrar un término medio. Si mi hija quiere ver tres películas y yo quiero ver una, podríamos terminar viendo dos. Encontrarse con la otra persona a mitad de camino también implica renunciar a algo de tu libertad personal.
En las culturas occidentales, al menos, donde la importancia de la autonomía y la libertad personal se enfatizan repetidamente, tener que dejar ir tu libertad hasta cierto punto puede no siempre sentirse bien, especialmente si estás acostumbrado a estar solo y hacer lo que quieras(Brogaard, 2017). Puedes percibir el dar y el trato como un sacrificio o un castigo. Si ves a tu pareja como la razón de su pérdida de libertad personal, es posible que la odies un poco, o mucho.
El amor te vuelve vulnerable
Para tener una relación significativa con otra persona, debes poder ser tú mismo. Eso no siempre es bueno. No siempre podemos mostrar nuestros verdaderos colores a la gente en el trabajo, en la tienda de comestibles o en el metro. Pero necesitas poder hacer algo de eso en casa. Tienes que dejar que la otra persona vea y escuche tus debilidades. Pero esto significa que te vuelves vulnerable.
Podemos lastimar a una persona que es vulnerable considerablemente más que a una persona que tiene la guardia en alto todo el tiempo. Eso es parte de lo que significa ser vulnerable. Debido a que la vulnerabilidad aumenta la posibilidad de que te lastimen, ser vulnerable puede dar miedo. Es un negocio arriesgado. Tener que correr ese riesgo y vivir con ese riesgo puede ser abrumador hasta el punto de que nuestro amor se mezcle con el ocasional ataque de odio.
La otra persona tiene defectos
Pero no eres la única persona que debe mostrar tus verdaderos colores. La otra persona en la relación también debe abrirse y poder ser ella misma. Cuando esto sucede, ves aspectos de ella que no siempre son agradables, todos los rasgos negativos que la otras personas ni siquiera soñarían en atribuirles. Tienes que vivir con todos los malos hábitos y comportamientos molestos que alguna vez te parecieron entrañables. Afortunadamente, los episodios esporádicos de odio que puede experimentar cuando los hábitos y comportamientos de su amado le ponen de los nervios pueden coexistir con su amor por él o ella.
Ambivalencia
Cuando el amor se mezcla con el odio, es un caso de ambivalencia. En las relaciones funcionales, la ambivalencia tiende a ser de corta duración. El amor triunfa sobre el odio. Pero la ambivalencia dura más cuando dos emociones o deseos compiten genuinamente. Este es un escenario común: estás triste porque tu cachorro enfermo murió, pero feliz porque no tuvo que sufrir más. Te sorprende cuando tu hermana llega tarde (una vez más), pero lo esperabas. Te sientes atraído y rechazado por la persona que acabas de empezar a ver. Estás enamorado de dos personas, pero ahora es el momento de elegir con quién estar en una relación. U odias a tu cónyuge tanto como lo amas y tienes que tomar algunas decisiones difíciles.
La delgada línea
The Persuaders no estaban, de hecho, cantando sobre odiar y amar a una persona al mismo tiempo, sino sobre el amor que se convierte en odio. Cuando el cantante Douglas "Smokey" Scott dejó esas palabras, fue porque su mujer lo había cortado como un fiambre después de que él la pisoteara noche tras noche. De repente, su amor se convirtió en odio.
Esto no solo sucede en las canciones de éxito y las películas de Hollywood. El amor puede convertirse en odio en cuestión de minutos. Esto tiene mucho sentido cuando observamos cómo el cerebro procesa el amor y el odio. Zeki y Romaya (2008) observaron el cerebro de las personas mientras veían imágenes de los rostros de las personas que amaban u odiaban. Los resultados revelaron que algunas de las mismas áreas del cerebro se activaron en las dos condiciones. Una de esas áreas es la insular, una región del cerebro que determina la intensidad de una emoción y la intensidad con la que la consideramos asociada con lo que percibimos (en este caso, la persona). El área insular no determina si la emoción es positiva o negativa.
Por tanto, tanto el odio como el amor parecen estar involucrados en el procesamiento neuronal de lo que a veces se denomina efecto de excitación de la emoción (este es un término técnico, por lo que la excitación puede ser negativa). Parece que una emoción con un alto efecto de excitación puede pasar rápidamente de positivo (amor) a negativo (odio).
Esa delgada línea nos enviará cuesta abajo una y otra vez. Casi nunca lo vemos venir. El amor intenso puede parecer tan duradero y para siempre que resulta casi surrealista cuando nos damos cuenta de lo rápido que puede convertirse en odio.
A version of this article originally appeared in Inglés.
