Bon ça y est, c’est parti, les JO ont commencé, du moins les petites festivités à 200.000 plaques par villes étapes, pareil qu’avec le Tour, faut casquer pour voir passer les rois de la pédale.

Le CIO c’est comme la Fifa, c’est un organisme à but non lucratif qui a des charges, tels les revenus des dirigeants qui se dévouent de façon totalement désintéressée pour l’idéal olympique, pour ce moment de trêve et de concorde universelle, sauf pour les russes, à moins qu’ils ne s’invisibilisent, par contre le palos nécessiteux génocidé est le bienvenu.

Donc tous les pédalos club ont désigné un représentant, qui fera honneur au sport et  au progressisme vivre-ensembliste.

Nous sommes tous des toutes et toutes….

A l’occasion de cette grande trêve, ils envisagent aussi  la régularisation  des clandos qui ont travaillé sur les chantiers de Bouygues pour dépasser les budgets,  nul doute que l’un d’entre-eux aura l’honneur de porter cette flamme de l’espèrance et symbole de la lutte contre les discriminations et les préjugés racistes.

Au départ, tu pouvais imaginer que cette procession au flambeau, dont le chancelier fut le créateur, c’était son côté artiste, serait le moment de récompense des sportifs petits ou grands qui se sont distingués dans leur spécialité ces dernières années, y compris au niveau régional, ben avec le progressisme c’est plus trop à l’ordre du jour, il faut s’ouvrir aux autres,  leur laisser la place, ces manants se contenteront de regarder les épreuves à la télé !

Désormais on attend les relais avec les wesh-wesh et zyvas, faut juste faire gaffe, ils risquent de partir avec la torche ou de s’en servir pour camoufler de la came, mais je n’ai pas de craintes, Moussa Le Tripoteur veille sur la bonne quiétude de l’événement en dissolvant les groupuscules identitaires qui font régner la terreur dans nos rues et campagnes.

Bien entendu, en attendant l’apothéose prévue avec la gracieuse pachyderme Aya, tout le monde a remarqué la magnifique prestation musicale du rappeur de savon de Marseille JUL, un très bon, très représentatif de cette ville de culture du chanvre.

C’est trop la classe ! Le monde a été émerveillé !

Certains, toujours les mêmes, les disciples de Betty Monde, ont osé émettre des réserves aux relents nauséabonds, tentant de  casser cette ambiance de fête, de joie collective.

C’est raté, Casse-Toi Oudea, la ministre des sports et des balles de tennis en or massif, a rétorqué qu’il était normal de faire appel à lui, car les jeunes adorent, comme les kebabs et Mc Do, preuve de leur bon goût. Selon cette doctrine imparable, ces derniers seront élevés aux rangs de fleurons de la gastronomie française à l’égal des Bocuse ou Escoffier.

Vous ne réussirez pas dans votre œuvre destructrice les fafs, ainsi  dès lundi verrez-vous les parisiens électeurs d’Hidalgogol se précipiter pour obtenir leur Qrcode pour circuler librement chez eux. Ils les exhiberont ensuite fièrement en clamant « Nous ne sommes pas des numéros mais des codes barres » et demanderont la pérénisation de cette mesure de liberté plus que jamais nécessaire.

Enfin, Pour parachever cette semaine euphorique, le souverain suprême, Narcissius 1er Président-Maréchal-Docteur a annoncé que le drapeau de notre nouvelle patrie serait déployé sur tous les sites olympiques.

Et sans demander une participation financière à la teutone, preuve une nouvelle fois de la grandeur française !

Ces jeux vont être passionnants ! En ce qui concerne les médailles de la connerie, je connais déjà les lauréats…