Miguel �ngel Rizaldos: �Tu bienestar depende solo un 40% de ti�

Todo va bien, pero no por dentro. �Lo tengo todo, lo m�o no son problemas, yo no tengo derecho a estar mal�, piensas. Ojo con el �te quejas de vicio�, el �todo tiene un lado positivo� y el pegajoso sentimiento de incapacidad y culpa que puede generarte el malestar, porque,�por m�s que los gur�s�del positivismo te digan que hay remedio, �a veces vas a sentirte mal hagas lo que hagas, s� o s��,�advierte�Miguel �ngel Rizaldos, psic�logo cl�nico, terapeuta con m�s de treinta a�os de experiencia como especialista en psicolog�a cl�nica, y autor de��Ser fr�gil es malo? (Plataforma Editorial)

—�Ser fr�gil es malo?

—Ser fr�gil es humano. Se trata de reconocer nuestras fortalezas que, como son algo positivo, no les damos importancia. Y sin embargo las fragilidades intentamos esconderlas, intentamos no tenerlas. Pero no puede ser. Creemos que mostrar vulnerabilidad nos hace m�s d�biles. Y no suele ser as�. Si ves a una persona a la que le cuesta hablar en p�blico que te dice: �Igual me veis un poco nervioso, pero seguro que a medida que vaya hablando me ir� pasando�, la mayor�a empatizar�n con �l.

—Hay quien se aprovecha de la fragilidad de los dem�s...

—Bueno, hay que contar que un 5 % de la poblaci�n es psic�pata y con eso no hay nada que hacer. Si alguien muestra su vulnerabilidad, la gente sana, normal, va a pensar que es valiente. Y a ti, si eres t� el que muestra esa vulnerabilidad, te quita un peso de encima, porque ya no tienes nada que esconder.

—Parece que lo correcto es ocultar la fragilidad, porque te hace m�s parecer seguro. Hay gente no psic�pata que no encaja bien la vulnerabilidad, que prefiere la falsa seguridad.

—Tiene que ver con esa tendencia que hay de esconder las emociones negativas. Somos analfabetos en lo emocional. Seguimos creyendo que las emociones inc�modas son malas, que hay que quitarlas. Por eso si tu hijo llora, enseguida le dices: �No llores, venga, ponte bien�. Cuando en ese caso lo que tendr�amos que hacer no es quitar de en medio esa emoci�n, sino acompa�arla.�Porque, si no, invalidas el sentimiento del otro y eso siempre te hace sentir peor. No todos los psic�patas matan, algunos lo que hacen es tuitear... Muchas veces lo que pasa es que no sabemos manejar las emociones propias ni las ajenas.

—Un ejemplo: tu hijo sale enfadado de un partido y t� crees que no tiene raz�n... Y se lo dices. �Debes o no?

—Si sale enfadado, lo que busca es que le escuchen, no que le digan lo que tiene que hacer. No siempre hay que decir algo. D�jale que se exprese, que diga lo que siente. Si no, ah� se quedar� y al final tendr� que salir por alg�n lado.

—En ��Ser fr�gil es malo?� citas un estudio que concluye que la intensidad de una emoci�n se rebaja cuando la compartimos, cuando la dejamos salir. �Qu� aporta contarlo?

—Hay que expresar lo que sentimos. �Y eso qu� quiere decir? Pues si estoy triste y angustiado, poder llorar. Llorar no es malo, es inc�modo. Es inc�modo para las personas que te quieren el hecho de verte llorar. Pero contener una emoci�n no es sano. Lo que sabemos hoy es que ventilarlas es mejor.

—A veces lo que ocurre es que nos cuesta contenernos, que somos demasiados expresivos. �C�mo hacemos para no ser una tortura para los dem�s?

—Ventilar algo no siempre es hablar. Tambi�n se puede escribir. Escribir es m�s sano que pensar. Pensar est� sobrevalorado, porque lo que hacemos es, sobre todo, rumiar. Si lo escribes, relativizas.

—Poco somos sin los dem�s. Nos dan las mayores alegr�as los y grandes padecimientos tambi�n. �Hay que ser selectivo con la gente a la hora de contar? Hay gente que, al contarle lo mal que te sientes, hace que te sientas peor...

—Es que tendemos a decirle al otro lo que tiene que hacer y a insistir en que se ponga bien. Y ah� lo �nico que hay que hacer es acompa�ar, pero no es f�cil encontrar gente que te escuche.

—Tambi�n hay personas que escuchan y saben decirte lo que creen que te hace mal sin da�arte.

—En esas personas tienes muy buena escucha y mucha empat�a.

—Las personas altamente sensibles (PAS) son �un regalo para el mundo�, dices. Quiz� no tanto para s� mismas...���Se puede ser emp�tico de m�s?

—Las personas altamente sensibles tienen sobreempat�a. Se ponen demasiado en el lugar del otro. Pero tambi�n de aquello que les gusta disfrutan m�s que nadie.

—�C�mo distinguir a un PAS?

—A�n estamos en pa�ales. Hay estudios que dicen que un 20 % de la poblaci�n tiene esta caracter�stica, que no es un trastorno. Son personas m�s sensibles a todos los niveles, a nivel de sentir. Una luz, un ruido o un olor les puede molestar mucho. Por eso un camino para canalizar esta sensibilidad es el arte. Un 99?% de los artistas se considera que son personas con esta caracter�stica. Son personas que se pueden sobreestimular demasiado y necesitan momentos de desconexi�n.

—�Qu� es ser fuerte?

—Somos fuertes cuando nos toca serlo. A veces piensas: �Si eso me toca a m� me hunde�, y no es verdad. �Fuerte qu� es? Afrontar una situaci�n llev�ndola lo mejor posible. La resiliencia es fortaleza, esa capacidad que tiene el ser humano de salir adelante en situaciones complicadas, incluso de ser feliz. Esa capacidad de adaptaci�n es inherente al ser humano. Ser fuerte tiene que ver con conocer tus vulnerabilidades y entender que la vida te va a sorprender, incluso a romper. Lo importante no es no romperse, sino poder reconstruirse. Es verdad que no hay que sufrir para aprender, pero una vez que sufres es probable que aprendas...

—�La adversidad nos ense�a algo?

—No s� si has o�do hablar del kinsukuroi, un arte chino que lo que hace es reparar vasijas antiguas con oro cuando se rompen. Y son m�s valiosas que alguna que no se ha roto. A veces la vida te rompe, pero la reconstrucci�n tiene valor, las cicatrices son parte de ti. Esas se�ales te recuerdan que hay algo que has superado. La met�fora de las vasijas la uso en consulta. Porque es verdad, t� eres m�s valioso una vez que te has reconstruido, porque tienes m�s herramientas para salir adelante.

—�Estamos criando a la generaci�n m�s fr�gil?

—Puedo decirte lo que veo con j�venes de veintitantos, que son lo que llaman la generaci�n de cristal. Hay una sobreprotecci�n. Somos una generaci�n de padres helic�ptero. Estamos muy en resolverles sus cosas. Tu hijo va a tener que sufrir, para un padre no es f�cil, pero es sano para el hijo. Si no asumen sus responsabilidades y no ven c�mo es la realidad, llegan a los 22 y, al buscar trabajo, no se sienten capaces. Creo que la funci�n principal como padres es que nuestros hijos sean, el d�a de ma�ana, aut�nomos. Y ahora parece que nuestra funci�n es: ��Que no lo pasen mal!�. La vida no es justa, y hay que aceptar esa parte injusta. La vida trae cosas que no te mereces, pero hay que aceptarlas. Aceptarlas no quiere decir que las veas justas, sino dejar de quejarse. Aceptar que las cosas no son como nos gustar�a.

—�Somos de verdad conscientes de c�mo estamos?

—Nos afecta la falta de coherencia entre lo que hacemos y lo que decimos. Eso de estar siempre con el m�vil, pero decirles a nuestros hijos que no lo usen. Aprendemos sobre todo lo que hemos visto, no lo que nos dicen que hay que hacer. Nos marca lo que hemos visto hacer. Incluso el modelo de pareja de nuestros padres... Por eso, cuando trabajo con parejas que se van a separar y dicen que prefieren seguir juntos por los hijos, digo: �Precisamente hazlo por los hijos�, porque el tipo de pareja que est�is mostrando ellos lo van a repetir.

—�Qu� valor tiene la autocompasi�n?

—No es tener pena de uno. Es no machacarse. Somos capaces de decirnos cosas que no le dir�amos a nadie. La autocompasi�n es tratarse en las situaciones m�s duras como t� tratar�as a una persona que quieres. Autocompasi�n es lo contrario de victimismo.

—�Qu� es ser feliz?

—M�s que de felicidad, yo hablo de bienestar. El problema es el positivismo t�xico, intentar ver lo positivo de todo. Seg�n los estudios, tu bienestar depende un 40?% de ti, f�jate qu� poco. A veces, hagas lo que hagas te vas a sentir mal s� o s�, aunque no haya razones de peso. Tienes todo el derecho a sentirte mal aunque no tengas razones de peso.

—�Qu� es dependencia emocional?

—Parece que no podemos depender de nadie, y depender del otro forma parte de lo natural. Podemos ser dependientes emocionales y muy felices, otra cosa es que mi bienestar dependa �nica y exclusivamente de que otro est� bien, llegar al extremo de esas personas que necesitan estar con alguien a cualquier precio, para estar bien. Son gente adem�s que no suele elegir bien.

—�A qu� se debe el s�ndrome del impostor, hoy tan habitual, especialmente en las mujeres?

—Viene de personas con la autoestima no muy sana, con una autoexigencia fuerte, personas que son muy perfeccionistas... Viene a veces de: ��Y por qu� no un 10?� cuando estudiabas. A�n hoy se cree que motiva poner el foco en lo que falta, el �yo s� que t� puedes dar m�s� no motiva nada. Al rev�s, es el camino de la insatisfacci�n continuada, constante. Estoy cansado de ver gente en consulta a la que sus padres de ni�os les estuvieron continuamente con eso, con el �t� puedes dar m�s�.�

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