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En el contexto de una pareja es necesario tener una serie de compromisos para garantizar su subsistencia a largo plazo. Estos actúan como pilares que sostienen la estructura de la relación, proporcionando estabilidad, confianza y seguridad emocional para las personas involucradas.
Estos compromisos ayudan a tener las expectativas claras sobre todas las dinámicas, lo que crea una marco de referencia que ayuda a prevenir malentendidos y conflictos. También fortalecen la confianza mutua, proporcionan un sentido de respaldo emocional y seguridad y fomentan la cooperación y la colaboración en la relación.
En definitiva, los compromisos en una relación son esenciales para el crecimiento personal y mutuo. Al comprometerse a trabajar juntos para construir una vida compartida que sea satisfactoria y significativa para ambos, las parejas pueden experimentar un crecimiento emocional y espiritual que enriquece su conexión y su amor.
Pero ¿cuáles son, según los expertos, estos pilares fundamentales? Para conocer esta respuesta, nos hemos puesto en contacto con Patricia Maguet, terapeuta de parejas de Barcelona.
“Una relación de pareja es como una mesa que se asienta en cuatro patas”, afirma. “La primera pata tiene que ver con la amistad, con el hecho de que encuentres en tu pareja esa persona con la que puedes contar incondicionalmente, que te escucha, que te apoya, que está de tu parte… Piensa en qué significa para ti una buena amistad y comprueba si forma parte o no de tu relación”.
“Otra pata tiene que ver con el cariño y la admiración”, continúa la especialista. “Si cuando miras a tu pareja te gusta lo que ves, cómo es, ves lo que puedes aprender teniendo a esta persona a tu lado y sobre todo si tienes claro que con ella tu vida es mejor, esta pata tiene una buena salud. La tercera pata tiene que ver con el deseo, la atracción y por supuesto con el sexo. Esta pata es la que permite el placer compartido, el disfrute mutuo, soltarse y pasarlo bien y se da la mano con la complicidad y la intimidad”.
“Pero aún hay una pata más”, reflexiona Patricia, “la cuarta, que es la que incluye vuestros proyectos de futuro. Una pareja es una persona con la que miras al futuro, con la que compartes algún sueño, alguna aspiración, alguna ilusión. Si esta pata no existe, dale alguna vuelta porque es tan necesaria como las demás”.
Respecto a los compromisos que son esenciales para mantener la estabilidad dentro de la pareja, Patricia explica que el principal compromiso que debemos respetar si queremos que nuestra pareja se mantenga estable y sana, es ser capaces de incluir las necesidades de nuestra pareja en todas nuestras decisiones. “¿Significa esto que debes renunciar a tus propias necesidades?”, cuestiona la experta. “No, claro que no. Pero no puedes tomar decisiones olvidándote de lo que necesita tu pareja. Tener pareja significa que ya no vas solo por el mundo y esto se refleja en muchas situaciones distintas. La frecuencia con la que usas la palabra ‘nosotros’ en lugar de ‘yo’ te va a dar una buena medida de tu grado de compromiso con tu relación”.
El compromiso, según la terapeuta, incluye también la confianza y la disponibilidad para apoyaros sean cuáles sean las circunstancias. “Lo típico que vemos en las escenas de matrimonios en las películas: en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza… El compromiso también significa que vas a conceder una prioridad a tu relación de pareja por encima de otras áreas de tu vida porque te importa y porque le das valor y a la vez esperas que la persona que comparte la vida contigo haga lo mismo. Además compromiso también significa cuidar de la relación, dedicarle tiempo, espacio y cariño en lugar de darla por supuesta y dejar que termine asfixiándose”.
Establecer y mantener límites saludables dentro de la relación
Patricia también señala la importancia de los límites en la relación. Algo que a muchas parejas les da miedo hablar, pero que en realidad son muy importantes. “Son como las fronteras entre países, quiero decir que es muy importante negociarlas”, ejemplifica. “Entonces si quieres que los límites sean y se mantengan saludables, deberás ponerlos sobre la mesa y hablar de ellos. Y no una única vez, sino cada vez que sientas que se están tensando por alguna situación que estáis viviendo o por algún cambio de circunstancias”.
Uno de los límites que hay que negociar sí o sí según la experta tiene que ver con lo que tú consideras que es una infidelidad, porque te puedo decir por experiencia que es una de las situaciones que puede poner al límite y llegar a romper tu relación. “Recomiendo que se hable porque no todo el mundo tiene las mismas creencias ni coloca los límites en los mismos lugares. Así que vale la pena hablarlo claramente en lugar de encontrarte más adelante con problemas. Para una persona ver pornografía puede ser una infidelidad y en cambio para la otra no y lo mismo puede pasar con otras situaciones confusas como los chats o cosas por el estilo”.
Otro límite importante tiene que ver con qué cosas vuestras podéis compartir con otras personas y qué cosas no. Por ejemplo, a ti te puede incomodar mucho que tu pareja hable de vuestra intimidad con su madre o con los amigos y este es un límite que habrá que acordar también. O que tengáis un conflicto y se enteren otras personas. Así que hablad también sobre dónde está el límite de vuestra intimidad.
“Hay límites también en cuanto a vuestros espacios personales y compartidos”, explica Patricia, “en cuanto a vuestras responsabilidades, en cuanto a la forma en la que resolvéis los conflictos....Cada pareja pone sus límites en distintos lugares así que olvídate de lo que hace la mayoría y negocia vuestros límites para que os encajen a vosotros dos”.
Cómo conseguir cumplir los compromisos
En el caso de que te encuentres en estos momentos dentro de una pareja que está luchando por cumplir con los compromisos necesarios en tu relación, la doctora recomienda que, más allá de momentos de grandes compromisos como puede ser una boda, el compromiso se demuestra día a día en pequeños actos. “Por ejemplo, si te comprometes a hacer algo, hazlo. No importa si te has comprometido a tirar la basura o a avisar cuando llegues tarde, si has dicho que lo harías, cumple”, explica. “Mantén también tu honestidad, no recurras a las medias verdades o a ocultar pequeñas cosas para evitar conflictos porque poco a poco vas a ir erosionando la confianza de tu pareja. Y trata también de mantener una comunicación abierta. Si tu pareja necesita hablar, aunque no te guste lo que escuchas, esfuérzate por estar ahí, por tratar de entender. Mantener ese canal abierto también refuerza muchísimo la sensación de compromiso y la confianza”.
Si el conflicto ya se ha iniciado, resolverlo puede ser complejo. “Hay un enemigo muy grande para la salud de una relación que es pensar que lo que para mí ‘es normal’, es lo que se tiene que hacer en nuestra relación”, asegura Patricia. “Si hubiera contado la cantidad de veces que me han preguntado en sesiones de terapia: ‘pero ¿a ti te parece normal?’, no te lo creerías. Entonces la mejor forma de lidiar con las distintas necesidades en cuanto a compromisos y límites es tratar de ver las cosas desde el punto de vista de tu pareja. Cuando tú creas que lo que te pide no es importante, o cuando se moleste y tú pienses que no hay para tanto, tienes que recordar que tu pareja es otra persona distinta a ti. Que ha tenido una familia distinta, que puede tener valores distintos a los tuyos, costumbres distintas… Entonces, no desprecies lo que comparte contigo ni lo que te pide y pon todo tu esfuerzo en reconocer sus necesidades y en honrarlas de la misma forma que tu esperas que tu pareja haga contigo”, concluye.
Juanjo es experto en cultura y lifestyle, con un foco especial en el impacto que internet y las redes sociales están teniendo en nuestra sociedad y en el mundo. Por eso mismo, sus temas suelen tener también mucho que ver con cine, series, psicología, relaciones personales y sexualidad.
No hay tendencia viral o reto en redes que se le pase por alto, aunque también está muy conectado con la actualidad literaria, repasando cada semana todas las novedades editoriales y seleccionando las que puedan resultar más interesantes para sus lectores.
Su gran pasión son las entrevistas, disfruta hablando con personas y conectando con ellas y tiene una curiosidad natural por aprender de las experiencias y perspectivas de los demás ya sea de un escritor, un psicólogo o cualquiera que tenga una historia que contar.
Juanjo se licenció en Economía Internacional, aunque desde muy temprano en su carrera, por vocación personal, se dedicó a la divulgación y al periodismo, que con los años se convirtió en su profesión.
Juanjo lleva más de 15 años escribiendo en diferentes medios y fue Director editorial de Vice España, coordinando toda la producción de contenidos de la revista, desde cápsulas para redes sociales a documentales sobre ocultas subculturas urbanas de nuestro país. Tras su paso por Vice, se ha dedicado a escribir y su trabajo ha aparecido en medios como El País, El Periódico de España, ABC o Yorokobu, entre otros.
