La relation entre frères et sœurs "est ce qui vous apprend (ou non) à gérer les liens avec les autres à l'âge adulte" : Karen Gail Lewis, pionnière de la thérapie familiale

Dans un monde où la psychothérapie est de plus en plus répandue, il n'est pas rare d'entendre qu'une personne consulte un thérapeute pour guérir d'une rupture, pour régler un malentendu avec ses enfants ou pour gérer une relation compliquée au travail.

La thérapie est souvent utilisée pour porter un regard différent sur nos relations personnelles et professionnelles actuelles ou passées, en accordant une attention particulière à notre relation avec nos parents et à la manière dont celle-ci, pour le meilleur ou pour le pire, nous a marqués à jamais.

Il existe cependant des thérapeutes qui pensent que pour mieux comprendre un patient, il est nécessaire d'analyser l'ensemble de son entourage, en particulier sa fratrie.

C'est le cas de la psychologue américaine Karen Gail Lewis, qui a consacré sa carrière à aider ses patients à résoudre toutes sortes de problèmes liés aux relations interpersonnelles.

Pour Karen Gail Lewis, l'analyse de notre relation avec nos frères et sœurs peut être le moyen le plus efficace de découvrir pourquoi nous avons des problèmes relationnels et de communication avec les autres.

Dans les années 1970, Mme Lewis a été une pionnière dans le domaine naissant de la "thérapie familiale" et a enseigné cette discipline dans des centres aussi prestigieux que l'université John Hopkins, l'institut polytechnique de Virginie et l'université catholique du Chili.

Lors d'une conversation avec BBC Mundo, elle a expliqué comment ses études lui ont appris que les relations avec les frères et sœurs ont un impact profond sur les relations que nous avons à l'âge adulte.

Je suis très frappé par le titre de votre livre Siblings : The Ghosts of Childhood That Haunt Your Clients' Love and Work (Frères et sœurs : les fantômes de l'enfance qui hantent l'amour et le travail de vos clients). Comment fait-on ce lien ?

Il faut commencer par le plus élémentaire, à savoir que la relation entre frères et sœurs est la première relation amoureuse entre pairs, car les enfants et les parents ont des hiérarchies différentes.

Dans le cas du mariage, il s'agit également d'une relation entre pairs, quel que soit l'âge des conjoints, de sorte que la petite enfance - je dirais entre la maternelle et le CE2 - est comme un laboratoire pour apprendre à gérer les bagarres ou à négocier pour se battre, pour apprendre à gérer les déséquilibres de pouvoir qui existent toujours entre les pairs.

J'aime à considérer la relation entre frères et sœurs comme un premier mariage qui vous apprend - ou ne vous apprend pas - à gérer tous les problèmes qui surgiront dans une relation romantique.

Mais comment quelque chose qui m'est arrivé avec un frère ou une sœur il y a plusieurs décennies peut-il encore influencer ma vie aujourd'hui ?

Il s'agit ici du "transfert entre frères et sœurs".

Une partie de cette relation amoureuse de la petite enfance est stockée dans notre mémoire sous forme d'images figées et de rôles cristallisés.

Je vais vous donner un exemple : mon frère Doug et moi. Il a 84 ans maintenant et, dans les moments où il n'était pas un grand frère merveilleux, ce qui a été le cas à de nombreuses reprises, il était méchant.

Jamais blessant, mais méchant. Et il avait un regard particulier dont je ne me souviens même pas, mais quand je le vois, je l'identifie et cette image me ramène à toutes les fois où j'ai vu cette image quand j'étais enfant.

Elle est figée dans la banque de mes souvenirs et, bien que cela n'arrive plus tellement, il arrivait dans nos vies que nous passions un bon moment et que je voie ce visage et que je pense qu'il était en colère contre moi.

Et c'était juste en voyant son visage.

Nous pouvons transférer ces images figées à d'autres personnes dans notre vie et nous réagissons à elles comme si elles étaient notre grand frère ou notre grande sœur.

Dans ce cas, comment la thérapie de la fratrie permet-elle d'éliminer ces souvenirs figés ?

La première chose à faire est de les identifier. Et aider les patients à apprendre à reconnaître quand ils sont transportés dans un autre temps que le présent.

Par exemple, posez des questions telles que : lorsque vous vous disputiez avec votre partenaire ou votre meilleur ami, quel âge aviez-vous à ce moment-là ?

Je dois toujours poser les questions en gardant à l'esprit que je suis le thérapeute et que, si le lien fraternel existe, il est utile de poser les bonnes questions.

Dans la plupart des cas, mais pas toujours, les frères et sœurs acceptent de venir aux séances et, en leur présence, il est plus facile de "reprendre" l'image figée.

C'est le scénario idéal, mais que se passe-t-il lorsque le frère ou la sœur n'assiste pas à la session ?

Après 53 ans de pratique, je peux vous dire que le scénario idéal se produit, bien que rarement. Mais même lorsque le frère ou la sœur n'assiste pas à la séance, je peux aussi aider les patients dans cette relation.

Si le frère ou la sœur ne vient pas, j'aide le patient à trouver ce qui le ramène à ces moments de l'enfance, ces moments où il a l'impression d'avoir entre 3 et 8 ans.

J'essaie de leur demander s'ils peuvent réagir différemment, même si le frère ou la sœur en question vous donne des ordres ou se montre inamical.

Cela concerne les relations entre frères et sœurs, mais qu'en est-il des familles composées de trois frères et sœurs ou plus ?

J'ai tendance à parler de paires de frères et sœurs parce qu'il est plus facile de donner des exemples, mais j'ai eu affaire à des cas de familles nombreuses.

La plus grande était composée de 10 frères et sœurs. Nous avons fait une session virtuelle et j'ai dû mettre les 10 sur un seul écran. Il y avait une différence de 20 ans entre l'aîné et le cadet.

Ce qui se passe généralement, c'est qu'il y a ceux qui sont les plus intenses, parfois ils sont deux, parfois ils sont trois. Et souvent, il y a un "mauvais" qui est accusé de tous les problèmes.

Dans le cas d'une famille de six frères et sœurs, par exemple, il y a les pacificateurs ou ceux qui ne veulent pas se disputer, mais cela m'oblige à les inclure tous dans la conversation.

Car il faut bien comprendre qu'il n'existe pas de point de vue "extérieur" sur la dynamique familiale. Que vous participiez activement ou passivement, vous participez toujours.

En général, ce sont les plus actifs qui prennent l'initiative, mais je dois laisser la place aux plus calmes, parce que le problème est celui du groupe dans son ensemble et que chacun doit se sentir partie prenante de la dynamique.

Quelle est l'importance du rôle des parents dans cette dynamique de la fratrie ?

Je dis toujours aux frères et sœurs et aux parents qu'il faut partir du principe que les parents font de leur mieux, compte tenu de l'expérience qu'ils ont eue avec leurs parents.

Mais j'ai découvert que sur les dix principales causes de conflits entre frères et sœurs, sept sont liées aux pères.

Bien sûr, il y a des cas où un enfant est différent et n'est pas accepté dans sa propre culture ou des cas où l'enfant souffre d'un trouble neurologique, mais dans 7 cas sur 10, le conflit entre frères et sœurs s'explique par les parents.

La première cause, la plus évidente, est le favoritisme, qui génère toutes sortes de dynamiques : il y a un avantage à être le préféré de sa mère, mais il y a plusieurs inconvénients à perdre la faveur de son père et de ses frères et sœurs.

Dans certains cas, les enfants se sentent tout simplement désavantagés parce qu'ils ne sont les préférés de personne, ni de leur père, ni de leur mère, ni de leurs frères et sœurs.

Les parents expliquent aussi que leurs enfants ne savent pas se disputer, parce que souvent ils ne savent pas se disputer et se disputent de manière improductive. C'est alors que l'on constate qu'un enfant apprend à donner un coup de poing ou une insulte plutôt qu'à argumenter.

Il y a un autre facteur que je voudrais mentionner : l'histoire familiale. J'ai enregistré un conflit entre frères et sœurs qui dure depuis cinq générations, car les bonnes et les mauvaises relations entre frères et sœurs se transmettent aux enfants.

Avez-vous déjà recommandé à quelqu'un de mettre fin à la relation avec son frère ou sa sœur ?

J'allais dire non, mais en réalité, oui, il m'est arrivé de devoir le dire.

L'une des raisons pour lesquelles j'ai écrit mon livre est qu'il faudrait davantage de thérapeutes pratiquant la thérapie de la fratrie, afin que les personnes qui envisagent de rompre le lien avec un frère ou une sœur puissent consulter quelqu'un qui puisse les aider à essayer de sauver la relation avant d'en arriver à cette extrémité.

Je peux mentionner quelques options - parmi beaucoup d'autres - qui peuvent être essayées avant de rompre le lien, comme écrire une lettre au frère ou à la sœur pour lui demander son point de vue sur une situation ou une lettre exprimant ses sentiments.

J'ai même travaillé dans des cas d'abus sexuels dans l'enfance, où les frères et sœurs rompaient la relation, mais parvenaient à la reprendre pour pouvoir au moins parler de l'abus. Et il arrive que ces relations se rétablissent.

Ce que je peux aussi vous dire avec certitude, c'est que je n'y parviens pas toujours et que, bien souvent, c'est parce qu'il y a quelque chose que je n'ai pas su voir.

Donc, si vous essayez de renouer avec vos frères et sœurs et que vous échouez, vous pouvez peut-être laisser passer un an ou deux, attendre que leur situation évolue et réessayer.

Avez-vous des recommandations à donner à nos lecteurs qui ont un frère ou une sœur avec qui ils souhaitent renouer mais ne savent pas comment s'y prendre ou à ceux qui souhaitent simplement avoir une meilleure relation avec leurs frères et sœurs ?

Bien sûr que oui : en général, lorsque des frères et sœurs rétablissent leurs relations, c'est parce qu'il y en a au moins un qui veut le faire.

Je recommanderais à cette personne de commencer à dresser une liste de sujets tabous, ces sujets qu'elle n'aborderait jamais avec son frère ou sa sœur en conflit, et cette liste finit par révéler bon nombre des problèmes qu'ils rencontrent.

Je lui recommanderais de choisir un sujet peu important et d'éviter les discussions dans la maison de ses parents. Le mieux est de se rencontrer dans un endroit neutre, comme un lieu public, où l'on ne peut pas crier.

Et quand il s'agit de parler, essayez de reconnaître que vous avez des problèmes et que vous pouvez commencer à en résoudre un en cherchant à savoir d'où il vient.

Ne vous mettez pas sur la défensive lorsque quelqu'un vous dit quelque chose et que vous ressentez le besoin de vous expliquer.

L'une des choses les plus fascinantes dans tout cela, c'est que tout le monde veut être entendu, mais pour que quelqu'un soit entendu, il faut d'abord que quelqu'un se taise.

Quelqu'un doit prendre la décision de dire "Je vais d'abord écouter et essayer de compatir à votre expérience".