-German Story- meine traumatische Beziehung

Hey! ich bin Nele und ich würde einfach gerne mein Erlebnis mit euch teilen. Gerne könnt ihr eure Meinung sagen, fragen fragen Oder gegebenenfalls Ratschläge geben. Mich würde interessieren was ihr über diese Situation denkt und ich freue mich über einen respektvollen Austausch

Ich hab psychische Probleme und in der Zeit wo ich mit ihm zusammen war wurde das alles grade schlimmer bei mir. Ich bin in der Zeit mal wieder in mein Loch gefallen, weshalb ich mich ziemlich an ihn geklammert habe um zumindest ein bisschen das Gefühl von halt zu haben. Dieses klammern hat bei mir zu einer emotionalen Abhängigkeit geführt die es mir dann ziemlich schwer gemacht hat. Nach 3 Monaten Beziehung hätte ich die Beziehung schon beenden müssen.. Nach dem ich heraus gefunden habe das er sich heimlich mit anderen Frauen trifft und mit denen sehr „intensiv“ schreibt und so hätte vorbei sein müssen, Aber ich konnte es einfach nicht. Mehrmals habe ich mir vorgenommen :“okey heute ist der Tag wenn ich ihn später sehe mache ich Schluss“ und habe dann letztendlich ein scheiss gemacht wenn er bei mir war. Ich durfte mir ständig sowas anhören wie das er seine beste Freundin attraktiver findet und als wir mal tiefer in dieses Thema gekommen sind meinte er sogar das er mich sofort verlassen würde wenn sie nicht mehr A sexuelle wäre. Er wünschte sich das sie ihn irgendwann mal ran lassen würde. Ständig habe ich um seine Aufmerksamkeit betteln und kämpfen müssen. Ich Habe oft gefragt ob er am Wochenende Zeit hat, er meinte immer -nein er hat keine Lust irgendwas zu machen, er wolle sich das Wochenende zuhause ausruhen von der harten Woche arbeit- und auf meine Frage ob ich dann zu ihm kommen könnte und wir einfach einen Film gucken und kuscheln können, Karm immer sowas wie:“ Nein ich will alleine sein und meine Ruhe haben.“ Ging dann aber mit anderen Freunden raus oder hatte „Dates“ mit seiner besten Freundin. Ich hatte ihm ein paar mal gesagt das es mir nicht so gut ging und es wäre schön wenn er jetzt bei mir wäre, Da meinte er sowas wie -es wäre nicht sein f0ck!g Problem, es juckt ihn nicht, er ist nicht mein Sche!ß Therapeut und er hat kein Bock bei mir zu sein wenn es mir schlecht geht- obwohl ich ihn nie drum gebeten hatte mein Therapeut zu sein und sich mit mir hingesetzt und über das Problem zu reden und eine Lösung zu finden. Nein Mir hätte es gereicht ihn einfach in meiner Nähe zu haben. Nicht mal reden hätte er gemusst, Das war ihm aber anscheinend zu viel. Nach 4-5 Monaten waren wir eigentlich beide schon an dem Punkt angekommen wo wir gesagt haben wir müssen uns trennen wir tun uns nicht gut. Doch ich hatte immer noch das Problem dass ich es einfach nicht geschafft habe. mehrmals hatten wir Gespräche wo ich meinte das wird unser Schluss mach Gespräch und dann haben wir doch nicht Schluss gemacht weil ich eingeknickt bin und ihm immer wieder gesagt habe ich gebe ihm noch eine Chance. er hat aber auch nicht Schluss gemacht weil warum sollte er auch? Er wusste er alles von mir bekommt was er will ohne das er sich anstrengen muss. ich würde ihn sowieso alles verzeihen und ihm immer wieder eine Chance geben. Er hatte quasi das wissen er kann machen was er will und wenn er mal doch keine abbekommt bin ich ja bloß eine Nachricht entfernt.. Es ging irgendwann eigentlich nur noch um ihn. Er will jetzt, er will jetzt nicht, ihm geht es nicht gut, er hat keine Lust, er hat grade Stress, er, er, er und immer wenn ich sagen wollte wie es mir geht oder was ich möchte wurde es ignoriert oder runter gespielt weil, es scheinbar ihm immer schlechter ging und das was er will immer mehr wert hatte als meine Bedürfnisse. Nach ca. 7-8 Monaten habe ich es endlich geschafft Schluss zu machen, doch auch danach konnte ich immer noch nicht 100% los lassen und hatte immer noch das Gefühl das ich ihn brauche, weshalb ich vorschlug wir das wir Freunde bleiben könnten. So war es dann auch eigentlich auch, doch immer wenn wir uns gesehen habe fasste er mir zb. Einfach an die Brüste auch mitten in der Bahn, küsste er mich und oder wollte Sx. Ich hab das 1,2 mal mit gemacht habe aber schnell gemerkt dass ich mich sehr unwohl fühle. Das habe ich auch mit ihm besprochen worauf er Eigentlich meinte das er es lassen würde. Kaum sahen wir uns das nächste Mal wieder ging dieses Spiel von vorne los. Jedes Mal wenn er weg gegangen ist habe ich geweint und bin duschen gegangen weil ich mich dreckig und benutzt gefühlt habe. Ich habe mich vor mir selber geekelt und konnte mich teilweise nicht mal mehr im Spiegel anschauen ohne das mir die Tränen kamen, Aber ich konnte dem ganzen wieder kein Ende setzen weil ich immer noch irgendwie abhängig von ihm war zumindest war das mein Gefühl, ich wollte und konnte nicht loslassen, es war eine ganz schlimme Vorstellung ihn zu verlieren. Ich hab mir selber eingeredet das ich ihn noch liebe und dass es daran liegt. Nebenbei hatten wir immer wieder die Diskussion ob wir nicht einfach wieder zusammen sein wollen, ich meine ich konnte nicht ohne ihn und er machte mir den Anschein dass er auch nicht ohne mich könne. Immer wieder sagt er mir das er mich immer noch lieben würde und das er ja wieder mit mir zusammen kommen würde aber einfach noch mehr Zeit Zeit braucht. ich gab ihm diese Zeit immer sagte er noch so und so lange und nach seiner genannten Zeit wiederholte sich der Kreislauf. Er hielt mich 4 Monate auf heißen Kohlen und machte mir immer wieder Hoffnung Weswegen ich auch nicht angefangen habe zu versuchen über ihn hinweg zu kommen oder neue Typen kennen zu lernen. Ich hatte immer wieder Hoffnung dass das es doch noch mit ihm klappt. Wenn er Druck hatte habe ich ihn ran gelassen mit dem Gedanken -wenn ich jetzt mit ihm f!cke Erhöht das meine Chance ihn zurück zu bekommen- auch nach diesen malen Se habe ich mich immer ekelhaft gefühlt. Irgendwann nam Ich meinen Mut zusammen und sagte ihm klar und deutlich das es aufhören muss weil meine psychische das nicht mehr aushält, das ich mich mit jedem mal selber immer mehr hasse. Darauf hin ging er an dem Tag ohne ein Wort. Nicht einmal verabschiedet hat er sich. Ein paar Tage später war er wieder bei mir und ich dachte das er es verstanden hat und das wir wie normale Menschen Zeit verbringen können. Puste Kuchen er war keine halbe Stunde bei mir, da drückte er mich plötzlich schon fast aggressiv ins Bett, küsste mich und sagte sowas wie -ich weiß doch das du es auch willst, stell dich nicht so an- Und ein weiteres Mal lies ich es über mich hingehen nur dieses Mal mit einem kleinen Beigeschmack von Angst. Ein paar Wochen später erfuhr ich das ich schwanger bin. Natürlich erzählte ich es ihm sofort und er machte sogar den Eindruck dass er irgendwie glücklich über diese Nachricht war. Das war für mich wie ein ein kleiner Licht Blick, vielleicht würde das alles verändern dachte ich. Er ging mit zu allen Terminen, Versprach mir an meiner Seite zu bleiben und wir das zusammen machen würden mit dem Kind, er wollte mit mir zusammen ziehen um viel für mich und das Kind da zu sein und das Thema Neustart der beziehung wurde Tag täglich. doch dann Karm der Tag wo er mir jeglichen Grund unter den Füßen weg zog. Er schrieb mir über WhatsApp das er sich entscheiden hat und das er keine Beziehung mher mit mir eingehen wolle. Wir trafen uns um zu reden weil es nun nicht mehr nur um eine Beziehung ging sondern um ein gemeinsames Kind. Er meinte ich soll doch einfach antreiben. Er will nix damit zu haben. Später Karm plötzlich sogar der Vorwurf es sei nicht ein Kind und er wäre nicht der Vater. Ich glaube das wir beide genau wissen dass das bullshit ist und selbst wenn er das nicht weiß, Ich erinnere mich sehr gut an die ganzen Male S*x die die ich einfach über mich hingehen lies und besonders an dieses eine mal was schon fast traumatisch für mich war... Inzwischen hat er eine neue Freundin und erzählt überall Dinge über mich nicht stimmen, beleidigt mich hinter meinem Rücken, stellt mich als die schlampe da die ihm nach der Trennung ein fremdes Kind unterjubeln will und noch einiges mehr…

Hier in dem Text habe ich grade mal an der spitze des Eisbergs gekratzt was die Beziehung angeht. Aber letztendlich wird am Ende eh irgendwann alles ans Licht kommen, wie er drauf ist und was noch alles passiert ist, auch ohne das ich tiefer grabe. die erste seiner lügen/vorwürfe wird spätestens dann aufgedeckt wenn ein Vaterschaftstest gemacht wird…