Les 5 langages de l'amour : quel est ce concept et que faut-il en penser ? L’avis d’une psy

Les 5 langages de l’amour sont un concept expliqué par Gary Chapman dans son best-seller sorti en 92 aux États-Unis et traduit en français en 2008. Si le livre est empreint de moralité judéo-chrétienne, Gary Chapman est thérapeute mais aussi pasteur baptiste, il est devenu un incontournable de la thérapie de couple et peut permettre de mieux comprendre son partenaire. Catherine Demangeot, thérapeute pour couple, nous accompagne dans la compréhension de ces 5 façons d'aimer. Le but ? Avoir une relation saine et épanouissante.

Quels sont les cinq langages de l'amour dans le livre de Gary Chapman ?

“Dans son livre, Gary Chapman part du postulat qu’enfant, dans la cellule familiale, nous apprenons tous une langue de l’amour. C’est-à-dire un langage par lequel nous exprimons nos sentiments et par lequel nous nous sentons ” explique Catherine Demangeot. Nous n'avons alors pas tous la même façon d’aimer et d'exprimer à l’autre nos sentiments amoureux. “C’est comme si l’un parlait le français et l’autre le chinois”.  Les différents langages sont :

• Les paroles valorisantes qui englobent les compliments sincères, les mots doux, les paroles d’encouragement, les paroles aimables, les excuses et les pardons accordés...
• Les moments de qualité, des moments durant lesquels l’attention est totalement accordée à l’autre et sans partage. Simplement passer du temps ensemble : des discussions profondes, des activités partagées.
• Les cadeaux, qui sont définis comme quelque chose que nous pouvons tenir dans la main en nous disant : “il/elle a pensé à moi”. Loin d’être matérialiste ou vénale, l’attention est en effet portée sur le fond et non sur la forme. En somme, une fleur, un livre... c'est l'intention qui compte et non le prix.
• Les services rendus, les actes quotidiens, des petits gestes utiles et significatifs qui aident l’autre sans qu’il ait à demander.
• Le contact physique, une caresse, une main dans les cheveux, un baiser... sont autant de façons de passer le message d’amour.

Les 5 langages de l’amour : des actes qui construisent la relation

Au cœur des 5 langages de l'amour, on trouve un choix de communiquer, de construire une relation et une volonté d'aimer l'autre. Ce qu’il faut retenir c’est que l’amour résulte d’une décision, si l’état amoureux naît spontanément, le couple et l’amour qui durent se travaillent quotidiennement. Pour Gary Chapman, l'amour est un choix. Et comprendre l'autre afin de lui exprimer l'affection dans ce langage spécifique est essentiel pour cultiver une relation saine et épanouissante, et ainsi remplir vos réservoirs émotionnels.

Catherine Demangeot précise, "si l’on arrive à s’accueillir et à grandir ensemble, à donner et à recevoir des marques d'affection qui vont nourrir la relation, on va se donner l'opportunité de vivre une relation satisfaisante dans la durée. N'oublions pas que ce n'est pas le sentiment amoureux qui fait durer la relation c'est la qualité de ce que nous vivons, de ce que nous échangeons ensemble au quotidien." En adoptant le langage amoureux de votre partenaire afin de remplir son réservoir émotionnel, vous pouvez y trouver du plaisir. Attention, il n'est pas question de perdre votre propre langage amoureux, mais de vous ouvrir à l'autre. Le couple est une aventure, "Partir à la découverte, sans se dénaturer, nous permet d'apprendre ensemble des langages d'amour nouveaux. On se crée, à deux, notre langage de couple", conclu Catherine Demangeot.

Les 5 façons d'aimer : comment reconnaître votre langage amoureux ?

La professionnelle nous conseille : "Demandez-vous en premier lieu quel est votre langage d'amour principal et partagez votre découverte avec votre partenaire. Ensuite demandez-lui comment vous pouvez l'aimer davantage et comment vous pouvez l'aider à s'aimer lui-même davantage ? Encouragez-le/la à identifier son langage à le partager avec vous et à le mettre en application".

S’il vous semble difficile d’identifier votre manière de vous sentir aimé.e, voici trois questions à vous poser :

- Qu’est-ce que votre partenaire ne fait pas et qui vous blesse le plus ?

- Que demandez-vous le plus souvent à votre partenaire ?

- Comment avez-vous l’habitude de démontrer votre amour ?

Vous pouvez aussi faire le test élaboré par Gary Chapman.

Retrouvez Catherine Demangeot dans son podcast « Qui m’aime me suive ».

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