「渣男」普遍被認為是在感情上有所缺陷的男性，通常自私、沒有責任感、說謊成性。大心診所臨床心理師王家齊於《媽寶心理學》一書中，以「母子配對」的關係心理學角度，將媽寶男進行分類，深入探討媽寶男是如何養成的。讓讀者能夠先評估另一半「媽寶特質」的嚴重程度，再決定對應的策略與作法。以下為原書摘文：
渣男是怎麼來的？
說到「渣男」，你會想到什麼？我念大學的時候，身邊那些不幸遇到渣男的女同學，常會用「那個」或「髒東西」代稱。原本我不太懂她們為何要避免直呼其名，直到後來看了《哈利波特》，才知道：啊，那是不能說的佛地魔！
這幾年，我上網查了一下，發現多了幾個流行語：甘蔗男、海王、中央空調。「甘蔗男」最好懂，是個生動的比喻。剛嚼的時候，很甜，嚼久了乏味了，就變成渣。「海王」這詞很新，也很有畫面感，說的是「對象」很多的渣男，海中魚蝦皆為他的後宮。「中央空調」講的是到處送暖。每個房間都是他的守備範圍，暖氣送著送著，就送到了床上。
這裡，我們可以整理出「渣男」的3個特色：
- 守備範圍廣，意思是「渣男」並不專一：他們對於不同對象，保持同樣的興趣。為什麼有了另一半，還是要維持守備範圍呢？除了上一段提到的「貪心」以外，還有一個原因，是對「自信」的渴求。不管男人或女人，天性會想要確認自己是不是「好」的。這個好，可能是有能力、有魅力，會被尊敬或是被喜歡。有些人的打情罵俏，不見得是真要找人打砲，而是想要確認自己如果「出手」，還有沒有人喜歡他。
- 渴望權力強，指的是「渣男」喜歡征服感：也就是透過性愛與調情，得到自信。不過，過度追求自信的人，通常也很容易自卑。因此，渣男的問題不在於從愛情與性得到自信，而是透過情場狩獵，不斷鞏固身為「獵人」的自信，藉此掩飾關係平淡後浮現的自卑。
- 不把人當人，是渣男的金字標記：這點，常弄得女生很亂。見面時，渣男無微不至、溫柔貼心又幽默，簡直把對方捧上了天。然而渣男也會一轉身就翻臉不認人，原本甜得要命的戀情，瞬間變成了食之無味、棄之可惜的爛戲。
這，是因為渣男冷血無情嗎？這麼說似乎也不對。畢竟，戀愛中的那些甜，不見得全是裝的。那是怎麼一回事呢？如果從「渴望雄風」的觀點來看，渣男的致命傷是「難忍平淡」。因為平淡意味著激情感少了、生活感多了，需要更多的磨合而不是追求。
在這個階段，代表激情感的「獵人獵物」遊戲逐漸退場（但又不能完全消失，這個道理我們會在「迴避衝突」多講一點），代表生活感的「農耕生活」取而代之，獵人要開始學找一塊地，學會看天吃飯，學習用心等待。也就是，學著怎麼當農夫。
許多渣男，就是在這個「獵人——農夫」的循環中鬼打牆。當關係快要定下來，往農耕的方向移動，就立刻翻臉不認人，繼續找下一個獵場。這無情，讓他們成了女孩眼中的佛地魔！
為何好好吵架，才能好好做愛？
有些渣男的「渣」，並非精蟲衝腦。如同前述的「中央空調」。他們可能有交往中的女友，同時擁有不少紅粉知己。為什麼男人需要紅粉知己呢？除了前述的貪心、自信以外，還有一個原因是：迴避伴侶吵架帶來的緊張感。
典型的伴侶吵架，是我稱之為「鬼抓人」的「一追一逃」模式。意思是：其中一方透過指責「你為什麼沒有做到⋯⋯」「你明明答應過我了⋯⋯」「你就是都不用心⋯⋯」來追打另一方。
被追打的這一方， 則通常會討好「 好啦我知道錯了⋯⋯ 」「 那我下次會改⋯⋯」「拜託原諒我⋯⋯」，甚至下跪、自責、打自己，用戲劇化的手段，傳達「我已經很慘了，請不要再罵我了」的訊息。
這「遊戲」會結束在哪呢？通常，會停在一個反轉點。因為不是第一次這樣吵了。追的人通常不想放過逃的人：「你又來了⋯⋯」「你每次都說好好好⋯⋯」「結果你還不是⋯⋯」，於是逃的人沒了藉口、無處可躲，最後就像是被逼到牆角的野狗，反咬對方一口（心理學稱之為自戀暴怒，也就是台語的「見笑轉生氣」）。
通常這樣的戲碼會一再上演。吵的內容可能有所不同，吵的方式卻是大同小異。這也讓伴侶雙方形成了一種預期心理：「她等等是不是要生氣了？」「我又要被挑毛病了⋯⋯」「我們今天是不是又要吵架了？」
這樣的伴侶關係，就像是在危機四伏的牢獄求生，隨時要警戒自己的人身安全。難怪許多在戀愛時用來調情的話，到了婚姻中全變成「我要活下去」的求生法則。於是，有些渣男的「渣」，是尋求透氣的溫柔鄉。如同監獄有放風抽菸的時刻，找到一個貼心、溫柔、純欣賞不吐槽的對象，成了男人苦澀背後的那一口菸。
有一種慾望，叫透氣。許多伴侶來到心理諮商（或是把另一半拖來諮商），都是為了這個長久難解的吵架模式所苦。有些伴侶，在長期衝突、冷戰的狀況下，甚至是無法做愛的。因為太害怕，或是太討厭對方，就連「碰」都不能碰。但，不碰要怎麼「做」呢？
在諮商工作中，我常常會強調一點：不要追求「我們都不吵架」。一來是通常做不到，二來是為了做到不吵架，許多人會壓抑、忍耐自己的感受（慾望）。於是，就算不吵架了，但也不交流、不做愛，只能過生活了。
請把吵架正常化。吵架沒關係，但要吵乾淨。就像俗話說「吃燒餅哪有不掉芝麻」，不能因為芝麻會掉，就不吃燒餅了，這叫本末倒置。重點是掉了之後，能不能拿條抹布、拿支掃把，把地清乾淨？
所謂的「吵乾淨」，是一種雙方都覺得：「好啦我們沒事了」的體感經驗。之所以稱為「體感」，就是要強調這不是嘴巴說和好就好了，是身體要有一種鬆掉、安心了、親密感能夠重新回來的體驗。
這些感受因人而異。每個人「好啦我們沒事了」的訊號也不太相同，有些人會邊說「你走開」邊偷笑，有些人會瞪對方（但讓他碰），有些人則是討一個抱抱或靠著對方。總而言之，能夠好好吵架，並把架吵乾淨，才能好好做愛。
無慾無求，有時候是一種扭曲
有些男人的慾望，藏在他的手機、D槽與性幻想中。他們也許有女友，或者已婚，卻說自己無慾無求，彷彿是紅塵中的佛系男子。然而，他們不是真的割捨了慾望。打開他們的手機、D槽與腦袋，你會看到這看似溫和無害的男人，竟然私藏了許多禁忌的幻想。
金賽性學中心的研究員賈斯汀．萊米勒（Justin Lehmiller）做過一個有意思的研究。他調查了四千一百七十五位成年美國人的性幻想內容，發現：重視婚姻、家庭忠誠的共和黨支持者，偏好婚外情、交換伴侶、多人性派對或NTR（被他人強占另一半）等幻想。
相反地， 強調多元平等的民主黨支持者， 則偏好以權力支配為性愉悅的BDSM（綁縛、調教、支配服從、施受虐的縮寫）活動。萊米勒認為，這正是禁忌的吸引力：越被禁止的事情，就越有吸引力。也可以說，一個人有多光明，就有多黑暗。
男人，明明就很想要，為何壓抑慾望？這是因為：性慾望有兩個層面。一個層面是禁忌（不可以），另一個層面是攻擊（很暴力）。
當男人渴望被女人認同，他們會盡量避免犯錯，也就是不要踩到禁忌，別不尊重女生。於是他們一方面討好女人，噓寒問暖，另一方面壓抑自己的慾望，強調「我只是關心妳，絕無非分之想」。
然而，這樣的男人是「分裂」的，也就是所謂的「口嫌體正直」，嘴巴說不要，但身體說我要（而且我他媽想要死了）。當男人感到心中的慾望衝動，卻又害怕這衝動會讓他失去被女生認同的機會，緊急應變措施就啟動了：那就，分裂成兩半吧。
於是，你會看到有些男人一方面把喜歡的女生奉為女神，當成神聖而不可侵犯的存在。一轉身，就在網路上化身酸民、母豬教徒，把女人批評得一無是處。
就如同強調平等的民主黨人，喜愛權力性遊戲。重視一夫一妻的共和黨人，則被外遇、出軌與多重伴侶所吸引。明明很想、想得要死，卻要說服自己（與別人）我根本不想，最後就成了身口不一的扭曲樣。對性慾感到禁忌的人，並未真的禁欲，而是假裝自己沒有慾望（但大家都看得出來你有）。
此外，心理學也發現：壓抑「性慾」的人，常常也是在壓抑「攻擊」的衝動。那麼，性跟攻擊又有什麼關係呢？奧斯卡．王爾德（Oscar Wilde）曾經說過，「世界上所有的事情，都跟性有關，除了性本身。」「性，與權力有關。」人性是這樣的：當我們想要靠近一個人的時候，會同時想「擁有」對方，也「占有」對方。
擁有，是一種「你是我，我是你」，不分你我的親密感。這也是有些身心靈理論會說：性，是一種靈性體驗的原因。當我與你在性交瞬間完全融合，會帶來一種巨大的滿足感。
占有，則是一種「你是我的」，因此「你會為我服務」、「你要聽命於我」的權力感。當你占有一個人，除了「我命令你」帶來的成就感，和「你服從我」帶來的愉悅感，也可能會有「我好像傷害了你」的愧疚感。
壓抑了慾望的男人，明明想要「擁有」與「占有」，卻強調自己「無慾無求」，於是把健康的陽性（帶領、主導與攻擊性），放逐到了黑暗，進駐到祕密的手機、D槽與性幻想中。
（本文摘自／媽寶心理學／原水文化）
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